談 · 你

你漸漸地

漸漸地

離開我的視線

好一段時間

也許我懂

人生有一部分是需要經過波折

遭遇是費神與能量的

我可以感受到

當有人問起：這合理嗎？

很多時候答案並非耍非黑即白

當有一天我處于又艱難時我也想尋求被體諒

但同時也肯定與接受現實的狀況

所以，不合理又怎樣？

很多時候瞭解內涵比內容更為重要。

是

我一直以來都這樣相信著

以前或現在

人說我現在狀況改變了 

我用很多夜晚反復思考同一個問題

我在有直接利害關係時也心生憐憫

甚至可以在我外肢殘卻時奮鬥

人說我傻啊

但我的主織觀是處理事應以大體為重

至少我不會讓大家難看丶難堪

依舊嚴守把關

在不能完全釐清公或私的灰色地帶

需要強壯的心智

我坦言我也累過

但好像也只能這樣

成熟即是有一定的自愈能力

不能勉強別人給予灰色地帶問題一個明確的答案

別自討沒趣

願我遠離身體上與心靈上的痛苦

願你遠離身體上與心靈上的痛苦

盼 · 安

談 · 恨

恨，是記憶的一種

有恨，難生愛

後來的我發現

那些真正愛你的人

是討厭你不喜歡你怕你超越他的人

為什麼我哪麼說？

那些人不像你認為愛你的人

只關注你的長處

因為他也研究你的弱點與全部

那不是比愛你的人更愛你嗎？

有時甚至比你還了解你自己

恨

來自自我的意識作用

求別人不能好過自己

人看似孤立生活的各體

但群體生活是難免的

就像戀愛如果只是100％的自己

無法生愛

對熟悉的家人不好

無法生愛

對身邊的人難以合作

無法生愛

唯有留下50％的自己

在成長中放棄另一半的自己

不要對下意識說恨

或不去恨

要告訴他說愛

這是我心的訓練

會有用的

對那些人

開始憐憫你的固步自封

但人總不能改變別人

說你錯我對讓你覺得我自我

我只是有同樣的過去

想跟你說不要走一條行不通的路

愛是積極的

當你說你等有空才去運動

我已愛上了運動嗜好

每一天更好了

我非主流會在健身房自拍

但有一天我會自拍我的巧克力腹肌

用成果證明我的決心

我過得更好

就是給你最好的回饋

如果你看得懂我寫什麼

希望你會變得更好

談 · 快樂

你的快樂，不應只是在旅行時才擁有。

因為你一年只可能旅行幾次，證明剩余的時刻都難以快樂。可有夠悲哀。

你的快樂指數有多高？快樂持久指數又有多高？

最近我發現：快樂是源自對自己的肯定。換句話說，否定自己是不快樂的，或外在肯定自己或外在否定自己也是不快樂的。

當你希望大車大房有伴侶才快樂

當你要別人誇獎贊美

當你一味去牽就希望回報

當你不能接受別人的看法

當你覺得一個人吃飯看電影很可憐

當你要全世界對你好

至到最近我才發現：

我以前限制自己去快樂

也定義做什麼快樂什麼不快樂

我最近上健身房

我感謝我zumba的老師

他不時提醒我要笑

以前我覺得笑得不好看

牙齒不好看

有點白痴小丑

但漸漸學習肯定自己

不受外界影響

可以聽見自己愛的歌快樂

因小事快樂

不因小事而不快樂

生活難免有些toxic的人

我再沒辦法卷入小事而煩惱

既然別人那麼果斷選擇他要的人生（縱然對我來說是種停留）

為何我還要否決自己快樂？

不應在旅行才有快樂

未來工作生活也要快樂

所以把工作生活遇到的緊強與不確定加入旅行

我瘋了

但我快樂

我會更快樂！

探•心的【訊號】

內心一隅

有潛藏的陰暗面

當一層一層撥開意識層面

層層疊疊的陰影與自性的丑陋

一覽無遺

有一種畏懼

是超越物質層面的

深根于精神層面的

並非一些外相的努力可根治

外求只有短暫的壓抑

用一事抵一事

內求即是探心

看見丑陋的自己

這種感覺一點也不好受

因為感覺是

精神層面與感官物質層面的衝突

試圖把你拉回意識層面

躲避丑陋的自己

顯得更不倫不類

面目猙獰丶表里不一

取悅外在的自己而隨波逐流

讓外在的自己好看所以別人看好

也許有一個地方早已腐爛不堪

一切唯心

可將瞬間變永恆

或

永恆變瞬間

瞬間的痛苦可變永恆

但

不失的清淨可變瞬間

不要抗拒心的訊號

因為它只是喚醒內心的清淨地

接受丑陋過去的自己

夜晚涼風拂過我的臉

我靜靜的

輕輕的

憶念佛陀的教誨～

愛· 自已

无数輾轉難眠的夜晚

今晚不知不覺到這裡了

…

人的身體是脆弱的

我的腳己傷了近一個月

前三個星期以為裏腳三星期就沒事

後來發現沒那麼簡單

心裡無限無明恐懼升起

我以為我會很淡定不波濤洶湧

我以為會好不讓家人擔心

我以為我可以繼續生活工作

我以為我可以繼續讀書考試

我以為三個星期後就還原

我以為我不怕痛

我以為我可以一個人解決生活起居

我以為我還是以前靈巧健碩

其實

我不可以

我以為自己是超人

我以為總是可以一舉三丶四丶⋯得

可以兩全其美最好不過

因為我不願、不忍心看到大家辛苦

可以有能力承擔

我錯了

一個星期早上至午來往醫院治療

那半走半拖的步伐到以前似近如今遙遠的公共站

很了不起了

被治療師折騰后回家已是二點多

笨拙弄個午餐

填了肚子開始工作

工作繁多到內疚

又得轉移注意力去讀書面對考試壓力

還需要回電話安撫家人報近況

自己抽空在家裡運動腳

煩瑣碎的搬家事務

我不超人

能力到極限了

痛

就應該選擇

選擇放掉累人的

開始思考什麼才是重要的

這一刻

我應該要更懂得愛自己

取舍

【夜思】

安靜的夜里

心容易着涼

都變了

一切都變了

你己不是你

我也不是我

曙光顯得太過刺眼

月光卻漸漸變得明媚

毋庸置疑的是

內心深處的孤獨

就像是你有個很榜的模範競爭對手

以他為動力而前進

途中他放棄比賽

剩下獨自承受的孤獨

與孤獨對話

從忿怒慢慢變成悲憫

從掙扎慢慢到釋然

從完美到缺陷

從缺陷到缺陷美

從傷口到傷疤

從疼痛到治癒

今天是我的腳

明天卻不是我的手了

今天我唔著嘴巴

明天卻張開耳朵

今天我閉上雙眼

明天卻打開了心

他沒有放棄優秀

只是讓你無法永遠看懂

金牛男變化莫測的堅持

事不同

理同

我你他

一切一切

生活的過程

生命的歷練

孤獨的美好

只因

美好的孤獨

淡定的拿鐵～

那個人 在等一個人

孤自的身影

從憂傷轉為平淡

他手中拿着一杯熱拿鐵

卻把眼光投射在火車站廣場

熙熙攘攘的人

卻沒有熟悉的臉龐

有人曾經那麼說過：

如果你剛到車站車卻走了

別擔心

因為你會是下一班車

第一個上車的乘客

他以前曾經懷疑過

但是漸漸地明白了其中之道理

繼續糾結在上不到這班車

多辛苦啊

人有很強的適應能力

从害怕孤獨

到習慣孤獨；

因為習慣孤獨

又從害怕合群

到從容合群

很多別人的缺陷

只會更能體現出自己內心的不完美

也許

當有勇氣接受內心的不完美

有一天會變得更美好

把過去當成歷史

留在上一個車站

冀望下一個車站

有一個熟悉的臉龐

從此可以如此淡定