一公斤的

一公斤有多重？
一公斤的伤感有多重？
一公斤的无助又由多重？

突如其来的彷徨
内心里的不安
我害怕了

这几天开始想
想我这一路以来是不是把重心放错了
我做起事来是不是不切实际

这几天的心很敏感
内心的挫败感缠绕着我

那最轻的经历：
我的assignment竟然拿10/30
我承认我花了比别人多的时间读reference
把整本书几乎都翻了
出来的结果是。。。
同学只是翻译网站资料
我只想教授看到我的不同
但我懂大家也很努力做
我不是否定大家的作风
因为我不想抹煞别人的努力
正如我拿不到讲师的认同
怎样才算是“走一条自己的路”？

同样的另一份假期assignment
花了整个假期
因为我重视它
我很满意
但是同学只是花了几天
有位朋友说过目我的成品
还告诉我怕我不喜欢
坦言我不是自私知识的人
我只是纳闷自己是否应该花那么多时间？

扶着弘培让我开始吃力了
记得学期初我很欢喜的
但是
我和队员似乎有方向不一致了
一起同事但觉得大家没了向心力
这是我最没有安全感了
加上佛学班自己有没有地好好上课
（感觉上课只是撑）
而这时那么旧以来第一次有此感受
而学会好像就一直接活动
好像偏离了照顾好目前设定好的
我一言难尽

我在11月2日又考external
而这一次是和final一起
心想死定了
但还得走下去啊！
朋友那天上课问我：
他说每一次看我准备得很充足
但考出来时没有预期好
我只能一笑置之
因为我看见了我的问题
非考场上紧张
非忘记formula
非没准备好
我觉得某种程度的心理素质我很好
但是某些又不好
简单说我感觉方向不对了

怎么办？
我错了吗？
还是这时在环境逆流的常象？

当我想起你

我回来了我小小的心情天地
开学至今都没发帖
就知道我自己有多忙了

***

现在想起来
蛮担心
连自己喜欢的部落格都冷落了
我以后会有怎样的生活？

太多太多想要说的东西
太多太多美好经历
太多太多内心的话
太多太多感受
太多太多

今天和朋友谈话
才发现我对自己的计划三心两意
我无法欺骗我自己的感受
连我的同学都常说我（在其他事上）：
邦义，你可以果断一点吗？
又是无心的话更容易打到内心里面去的
一拖再拖以前是我的避忌
但渐渐成为我的“特色”了
成长带给我判断与分析
却换来的犹豫不决
奇怪的是：
我越来越无法用语言来表达自己的想法
我只凭直觉
你可能不相信吧？！

好几次了
我在校园远远地望着一个陌生人
当我很专心的时候
那个人果然会望着我
那感觉很奇妙的

但
直觉是事无根据的
应该是很少人会相信吧
身在一个四处讲逻辑用左脑的环境
我有点灰

***

忙碌的生活好像还没停过
总是有忙不完的东西
人说：“忙”即心死
真的
忙到只想做做做
没时间去想自己要什么
为什么

***

我学会了“放肆”自己
这个学期至少有一段时间我连续都会去跑步
就是在很忙的那个时候
在stadium跑步，做松身运动，然后唱歌
这感觉像是在逃避烦忙的生活
但我喜欢
喜欢跑步时全身湿汗
什么都不想
只是往前跑啊跑

***

与朋友一起的生活
我很喜欢
唱k、看戏、打乒乓、跑步、聊天、用餐、讨论
有你们真好！
说不出的喜悦
说不出的感动
只有内心满满的回馈

***

有朋友最近很伤心
我也莫名的伤感
可能是感同身受吧
感觉到他的心力绞碎
选择的苦迫
我只能祝福他
希望明天会更好

***

之前UKM有学生跳楼自杀
朋友像是隐喻我如果压力里的话找他们聊
看来我真的是一有一幅压抑的样子
有朋友说他不很了解我
我真的有那么难搞嘛？

***

哥哥的腿断了
看见了妈妈的勇敢与疲惫
那几个星期来来回回医院与学校
那种奔波是辛苦的
也让我更彻底的懂得妈妈的伟大
哥哥在面子书说自己是不孝子
我何尝不辛酸？

坦白说：
我是一个好朋友
但还不是个好孩子
我有时只想保护这个家
却让你们伤心了
我正在学习如何表达我内心的话

***

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