其实我的心情真的很差，只是我没有说出来而已

踏遍古城的那一夜

最后一个月的2011

我为我的23添下一枚人生的奖牌

对我意义非凡

因为它是代表了我的抉择

挑战生命与生活的尺度

不是每个人都可以舍下日常生活

参加一个觉得是“自讨苦吃”的12小时竞走比赛

拿自己正常的休息时间丢了

还把自己弄得整身疼痛

疲惫不堪

我一直提醒自己

自己报名参加的原动力

一直提醒自己

对自己重要的是什么

一直提醒自己

要破除一贯的生活方式

一直提醒自己

我可以承受身体的痛苦

一直提醒自己

没有什么是不可能的

一直提醒自己

纵然只有一个人，我也会前进

一直提醒自己

我要坚强，这只是过渡期

一直提醒自己

我会活得更好的

有时候

真的会没有人懂

有时候

真的会很难受

看似孤僻、看似倔强

中场休息时遇见一位uncle

聊了起来

聊了一些经验与腿痛抽筋的故事

给我一个很重要的启发

真的谢谢你

最棒的经验就是

和朋友疾走的那一段

一起走

那么的轻盈

感觉不断的前进

有人一起努力、一起共修果然不一样

在动中调息，训练专注

训练快而不乱

处理杂乱的思想

沉淀、深思

对一个紧张、放不下、计划主义的我

即兴需要多大的一步

谢谢朋友的包容

希望不会给我不计划的计划吓倒

从新重组自己

编织自己的脚步

第一步有点难

接下来会更好的~~

这是你要找的爱情吗？

我只想说：

陷入强烈情感的，只是情

不是爱情

那只是恋爱情结而已……

很多人问我：

不想谈恋爱吗？

当然想啊

我也希望可以有对象倾诉

我也想浪漫

我也想小鸟依人

但是

我看到了爱情的不完美

我身边有太多太多的分分合合

哪一对情侣不是当初浪漫甜蜜

到最后心如刀割的

（当然也有很甜蜜的啦）

你可能不赞同我的观点

大可能你是很甜蜜的那种

或是渴望甜蜜正在寻觅的那一群人

但是爱情真的会伤人

你可能会说我有没有谈过恋爱

等恋爱了我肯定会死去活来什么的

我只想说：

我也有情感

我也有爱

但我爱的方式不同

纵然我有喜欢的对象

我也不会直视

因为我不想我的情感只是情感作用

你会说我太理性了

但往往坏掉的爱情就是从失去理性开始

只因为“太感性”了

***

看了《那些年》

朋友说你中学又没有“回忆”

哪会感动？

我感动

而且还流下眼泪

是因为这是九把刀的真实写真

而不是虚构的故事

我想：还有那么一个人啊？！

如果只当故事或商业片来看

我觉得柯腾不够爱沈佳宜

反而像沈佳宜的爱比柯腾还多（想想电影情节吧）

但真实爱情的牵引会让我觉得柯震东把柯景腾演得很投入

这是我“看到”真实爱情的灵魂

那么地生动

可能很多人看了《那些年》会激动

或感慨什么的啦

或有股冲动的

就只是一时被挑起的情感作用

如果是这样

请乖乖抓住你的心

因为这样的爱是没有包容的

强烈情感作用过后只会让你觉得你很累

你背负责任 你忍受 你忍让 你错我对

你没有安全感 他不够爱你 他不信任你……

我只希望

爱情是纯情的

而不盲目、麻木的

找到对象了的

请证明你的爱情是圆满的

没有对象的

希望你们的真爱可以永恒

遇到对的人

对我来说有点难啦

但我学会自爱（就是“自恋”）

爱身边的人

爱家人 爱朋友

在怎么说

从大爱转小爱怎样都比小爱转大爱来得容易

至少我这么认为

小小分享

纯属个人心得分享 生活历练的体验

我是……

我是……

我是王邦义

我是一个有主见的人

我是一个倔强的人

我是一个有义气的人

我是一个注重生活的人

我是一个有时有信心、有是没自信的人

我是一个注重感觉的人

我是一个安静的人

我是一个喜欢分享的人

我是一个认真的人

我是一个随性的人

我是一个注重家人的人

我是一个有时理性、有时感性的人

我是一个可以独立、但却想依靠的人

我是一个喜欢群体、偶尔孤立的人

我是一个直率的人

我是一个坦诚的人

我是一个“想太多”的人

我是一个喜欢顾全大局的人

我是一个不会表达感情的人

我是一个坚强、但偶尔也会懦弱的人

我是一个可以浪漫的人

我是一个不会唱歌、但喜欢唱歌的人

我是一个喜欢文字的人

我是一个不会做作的人

我是一个与众不同的人

我是一个喜欢帮助别人的人

我是一个认真做事的人

我是一个善变的人

我是一个有警觉的人

我是一个不会说谎的人

我是一个喜欢不同体验的人

我是一个有想法的人

我是一个有纪律的人

我是一个有苦说不出的人

我是一个会暗自疗伤的人

我是一个喜欢装若无其事、但内心澎湃的人

我是一个靠直觉的人

我是一个喜欢艺术的人

我是一个“追求”内心平静的人

我是一个有按部就班、但有是不按牌出牌的人

我是一个坚强、但会逞强的人

我是一个喜欢逆风的人

我是一个有时像宅男、有时像阳光的人

我是一个很容易投入的人

我是一个可以为我说秘密的人

我是一个想把朋友变成好朋友的人

我是一个努力、孜孜不倦的人

我是一个好奇心强的人

我是一个偶尔墨守成规、偶尔突发奇想的人

我是一个容易受伤的人

我是一个有计划人生目标的人

我是一个有时消极、但最终积极的人

我是一个很想关心、但不懂怎样关心人的人

我是一个很想左右脑、情感理智平衡的人

我是一个不会说话的人

我是一个如果不需要主动就饰演被动的人

我是一个思考主义的人

我是一个很想自由的人

我是一个喜欢听别人故事的人

我是一个喜欢观察的人

我是一个喜欢分析的人

我是一个可以假正经的认真人

我是一个喜欢笑、但偶尔笑得尴尬的人

我是一个蛮严肃的人

我是一个慢热的人

我是一个很外表冷的人

我是一个希望别人快乐、自己快乐的人

我是一个喜欢大自然的人

我是一个喜欢流汗的人

我是一个不喜欢计较的人

我是一个模棱两可的人

我是一个开始懂得爱自己的人

我是一个“自恋”的人

我是一个别人会看不懂的人

我是一个会触景深情的人

我是一个别人看似特别、但普通的人

…………

接受

上来这里，写一些近况

记录自己的感受与这几个月的生活体验

***

这几个月

生命太多的转折了

打从心里扪心自问

生活只是工作

我该怎么平衡？

不是我埋怨

也许这样的生活很难令我知足

那天我拿了我的考试

结果失败了

淡淡的难过却没有哭泣

反而有点满意

因为这是我大胆的给自己的一个实验

（虽然想起来会有一点衰！）

但是过程意识到自己并没有懈怠

我很积极地在繁忙体累时有纪律的锻炼自己

不管结果怎么样

这是我的选择

是给自己一个严峻的测试

***

那天去了公司的team building

很难得跟老板与同事一起打球、玩乐、共事、用餐

好喜欢大家除了同事以外可以亦师亦友的关系

让我印象深刻的是和老板一起寻宝

我“看见”老板的机智与创意变通

还有大家（尤其是老板）为了营造更好的环境而努力

说真的有点感动

***

还有

我度过了我的试用期了

（开心）

谢谢老板的肯定

虽然总是觉得自己没什么大的贡献

但细水长流

我会努力的

***

接到一封简讯：

快乐不是做自己喜欢的事

而是喜欢你所做的事

接下来应该是“大扫除”了

清理2011与计划未来三个月的事情

***

我开始学会适时的变通与坚持

希望法流入心中的同时

生活知见一样坚定不移

学习在工作时利人利己

***

我想：

一切都会变好的

一切会美的

明天还得上班

得加油咯！

教学相长：心灵成长的授课~~

两天的读书时间，化成了不一样的生活体验，也算值的
尤其是今天。

给国民服务（NS）的学生讲课，也是给自己的一个教育。
讲完课回家路上，心有点痛。

这是第三批的学员，多半是辍学工作、逃国名服务、所谓“差”、“笨”、“问题学生”都在这里
教育永远都是没那么简单的，我从以前就这么认为了

学员们高的高，男的长得挺好看，女的也美丽，就是少了一些正确的引导
开始以为就是这样子，没那么害怕
但后来你万万没有想到他们就像《小孩不笨》的青少年
是叛逆了
而且外面还有兄弟的
他们的长官说多数是沙巴沙捞越的学员
都没有文化（civilization）

有一件事发生了……
有一位学员瞒着我们去买香烟
结果被两位带领的教官发现了
才进来不久的小男孩
我看他是坏了些，就象和其他的学员一样
可是在被教官发现时刮了一巴掌，还当众在路人众多的面前大骂
把它带回来后
学员竟然打电话给KL的兄弟
要兄弟在NS最后一天群殴刮他巴掌的长官

听说长官对第三批的人很歧视
因为都不会读书，字认识不多
我听了很心痛

是坏了些，但我总相信还是会有善的一面

我在讲课时有留意到一位学员
一开始时非常不愿意听
后来他的眼神很吸引我
好像有很多事情、很多思考
上完课需要添个人资料
看到他一人躲在角落
我就去看一看他
我问他还好吗？
他没什么反应
看他写自己的名字很认真
他拿出了IC写下自己的地址，使沙捞越的
我看得出那的国语水平可能只有一二年级
拿笔的手是那么的陌生
可是却写完了
他停了一下，看看我
说“Interest”（旁边有些话语——兴趣）是什么意思
我简单说——你喜欢做的事
他想了想，我看他要下笔了但没写
他突然出声说：
“老师，你可以跟我写“篮球”吗？”
我笑了笑，帮他写了
“他望着我说，谢谢你老师”
我看着他的同时，时间好像停顿了
我看见他的美，他的诚恳
这个孩子不会坏到哪里去了
只是少了一些时间与空间
我突然的感伤起来

其实，外面有一些超乎我们想象的事情
有很多人需要我们的帮助
可能不只是这一群
这几个月活在自己的“专业”岗位
除了专业，就什么都没了（不是说专业不好）
如果把时间填满，什么都看不到装不进去了

一整夜的深思
教我更需要充实我自己
积极的发挥应有的工作态度
把剩余的精力与能力给予教育与辅导
我想：这是我能力的范围，也是我可以发挥很好的地方
我慢慢学会教学相长的道理
辅导的同时也自我辅导

这次的教书不像以前教小学生
而是心灵成长的授课

谢谢sister的一句话：
the heart of education is education of heart
我想：这就是学佛最美妙的地方

当左手握着右手和右手握着左手时～～

今天到了ＵＫＭ一日游，整个心情却是不一样了。我只能说事过境迁了……

－－－

到了ＰＴＳＬ，从三楼到二楼，独自一人有走到五楼，我看见了自己在每一个角落坐过的每一一件事，我的点点滴滴，突然内心激动了起来。原来看似一样却不一样了。二楼把柱子涂上了橙色的漆，青色不见了、三楼我的三人桌不见了、五楼的两个四个书橱被搬走了，可我的回忆还在飘零着。依然看见了和我一起读书的马来同学。他说：ｗｈｙ　ｙｏｕ　ａｒｅ　ｈｅｒｅ？　ｗａｎｔ　ｔｏ　ｃａｔｃｈ　ｂａｃｋ　ｙｏｕｒ　ｍｅｍｏｒｙ？我笑了笑，说我来看看的。聊了一会儿，还是感觉很贴心。在继续走回时，感触地翻滚了热泪，却只是滴下了一滴。

我知道我一直都在执著着美丽的回忆，放不下也拉不开。现在的我活在过去的我，多么的可笑啊？！是我过去太认真地生活，回忆的瞬间不断的拉扯。我应该接受面对当下的我，从新磨出一套生活的方式。

－－－

老朋友见面，我很开心。再累也得给自己身边的人一些时间，这是对自己的承诺。我是一个可以无所不谈的人，也是一个喜欢静静听别人故事的人。听听别人的故事，听听别人的成就，看回自己的心酸，再数数自己的幸福。

－－－

朋友可以很健谈，有时却冷场，但就是喜欢坐成一桌、做成一排、堆在一团的感觉。是拉近心的距离的简单方式。

－－－

看见每一位朋友，感觉成长了，但是成长的经验留下了一道裂痕。生活可以很风光，但大家都累了（我也累了）。偷偷看了大家的眼睛，从眼睛看见了大家的心。是坚强、是勇敢躯壳，追逐着生活，没有心，只有扛。或是努力地把心掏出来适应一个大家觉得“对”的社会结构，那么地身不由己。

－－－

看回我自己，是忙了，是累了。有人说我太爱做工了，我只能说我爱做我的工作，但我不是工作狂，我有更多我爱做的事情，认真工作是我的态度，认真生活更是为首。生活是全部，全部非生活。

－－－

当累的时候，用左手握着自己的右手，告诉自己：会好的；当开心的时候，用右手握着自己的左手，告诉自己：很好了！

一派胡言

（这是在很累很累的时候写的……）

浮浮沉沉、高高低低、上上下下、潮起潮落的一天

很多很多想说的话

却到最后没有说了

很多时候心好像在悬崖边

多么忐忑

很多时候人很难

因为人有太多种了

***

什么是秘密？

什么是神秘？

是秘密让人变得神秘？

还是神秘的秘密让人神秘？

还是秘密不神秘，只是神秘的人在装神秘？

还是不能说的秘密？

都是周杰伦的错

***

期待

从何来？

怎么破除期待？

***

别人的事情，可以解决吗？

多管闲事的极限在哪儿？

视之而不见错了吗？

***

决定与不定

人生定一定

忘了停一停

心声听一听

头脑醒一醒

再来定一定

***

不同的人每天都烦不同的事

学生烦功课

长大烦找工

做工烦工作

再来烦烦烦……

看到事情的根源吗？

还是视之而不见？

你懂了吗？

我开始不懂了

还是是懂非懂？

还是不懂装懂？

还是懂装不懂？

你现在懂了吗？

***

胡言乱语

可以很清晰

可以很混浊

***

（睡了）zzz

理所当然

理所当然

我开始讨厌了

一切理所当然的

都是“认为”的

所以很伤人

什么时候写 blog是我理所当然的抒发

也变得如此拘紧？

有时听起来有点伤人

有点心疼

有点冷

是我们缺少什么了吗？

我一直都是觉得是自己的包容心不足

所以我尝试改变自己

渴望家的感觉

忘了

不习惯可以很可怕

习惯了更可怕了

***

有些事没做了就会忘了

忘了我常爱跑步

忘了我可以忘怀唱歌

忘了我会笑了

忘了我原来会说话

忘了我可以很正面的努力

忘了我会倾诉

忘了我还有会跳的心

忘了怎样呼吸

忘了鼻子在哪里

忘了

望

难道这叫做“行尸走肉”吗？

***

（这是给自己的提醒，当我的心唤醒了我，看看周遭的人，忆起初心：成功为短期目标，悲智是总站）=）改改改！

近来想什么？？

从UKM出来过后搬到文良港一带
开始新的生活
开始新的旅程
***
一个月的心情浮浮沉沉
习惯自己处理自己的事情了
世界上确实有很少聆听着
因为每个人都觉得是世界上最惨的人
把自己的悲恸“拿”出来比较
不如选择沉默是金改变自己
***
工作是一种生活
是一种生活的态度
你怎样对待你的工作
即时你怎样看待你的生活
***
每个人都需要被肯定
每个人都需要被记得
所以记得肯定别人、“记得”别人
***
我有一个很好的同事
循循善诱的教导、开朗友善
内心无限的感激=）
（哈哈！她最爱紫色了）
***
今天1-1见老板
见了老板我很开心
喜欢坦诚的交流
喜欢心得分享
更重要的是当别人“记得”你所说时
感觉被尊重、被珍惜
一席话给我很大的动力
我会在技术面努力
因为我确定我是你要找的人
***
时间是机会
不要浪费时间
因为你会浪费机会
***
每个人有能力选择自己的生活
你不可以阻止别人想什么
更不阻止别人的作为
因为他有自己的一套“计划”
“计划”建立在个人的经验、背景与价值观上
你只能把自己活好
再让别人看到你与他们的不同
通过内心的自己醒觉彻悟
苦口婆心总会停留在表面
忠言逆耳
***
再多的好话没有适当的“表现”
也就是“埋没人才”
***
人说计划不如变化、
但并不等于就要随心所欲
不须计划了
计划是一个大纲与方向
但是在纪律纪律之间有着伸缩性的缝隙
适时变通
***
你可以很厉害
每样东西都争赢拿第一
口沫横飞
那拿下第一的躯壳
你还剩下什么？
慢慢卸下自我保护
“输了”不会少一块肉
但赢了就会“多一块肉”
那块肉长在脸上
让你下一次更难放下那块赘肉
***
我渴望蜕变
也接受脱胎换骨的痛
记得继程师父说：
痛只是一种感受
***
这就是我的近况=）

回忆

坐在熟悉的空间已有几天了。还是像以往般在房间里读书，外面的电视声，熟悉的身影，但有点不一样了……
今晚突然不想睡，因为睡醒时就得离开这里了。有时太怕接受现实和改变，因为念旧所以墨守成规。我从小就不是娇生惯养型，但是其实还蛮依赖家人的。未来路很长，想到忙碌生活降临之际将少回家时，我真的无法压抑眼里的两行热泪。男子又爱面子，悄悄把门掩上，怕被人看见湿红的双眼。
喜欢像个孩子般跑来跑去，因为我是长不大的小孩。穿梭在你的身边，回忆起一片难忘的诗章，翻新我记忆里的脸孔。是沧桑了，是老了。很想仔细看清楚，却不敢多看一眼，因为我怕我会忍不住当场落泪，你们更会难过，所以我一直都学着坚强，也学会逞强。
中六努力读书，考好成绩，申请奖学金，只希望三年的大学生活不用多愁金钱的问题。那天开口要钱时自己很难过，因为我懂。钱是辛苦赚回来的，从小就懂了，但我应该要学会节俭。我拒绝但还是买了一套工作服给我当作迟来的生日礼物、给我剪了一头新发、买好吃的，因为我知道一直以来不管怎样，还是会把最好的给我。
二十三年的栽培，把我成功送上大学，给我一个很好的头脑。请在等我一会儿，我会把我最好的回馈给你们。谢谢你们。
今晚，就让我回忆这里的点点滴滴，抱着回忆安心入眠……

当白色和黑色变成灰色~~

线上其实多了很多写作的管道。从部落格到后来的facebook, twitter…… 兜兜转转我还是回到了这里来。可见我是念旧、专情的 。最近发生太多事了，未能一一尽述。确定的是突然来了很多的灵感，不管是写作、心得、心情、写歌创作……突然有些想法。可能是生活上的撞击吧！又到人生的另外一个里程碑，抉择往哪里走了。把圈子扩大后自己变得好小好小，有太多太多的出乎意料与差距并没有想象的完美。是我开始不知足？还是以往太过知足了？ 叮当《一半》： “没有想法，有想法又能怎样，只能写部落格整晚” ，大概就是我的心情写照吧！别人可能觉得你好好人，好善良，好有想法，但回来现实就只能昂首在低处仰望，你走你的阳光道，我过我的独木桥，多好笑啊！ 也因为这样我渐渐沉默了。适时谈笑风生、迎合大众、自娱娱人；适时分享心得、所知所学、滔滔不绝；适时沉默寡言、深思反省、暗地疗伤；成了双栖动物。有时理性、有时感性；白天的我、夜晚的自己，那么变化莫测。 把所学的大道理放下来后，还剩下什么？ 活在别人的眼中凸现没主见，活在自己的眼里显得太自我。很多事情见情况而定。我是应该活在模棱两可的世界见风使舵，把多的减少，把少的增长。因为 more is more, less is less; more is less, less is more. 勇敢了太久——武装的蔷薇。和你一样，我不是你想象的勇敢，我也要个伴，卸下美丽的外壳。 我是谁？我只是个普通人~~

Changing...

I seldom write my blog in English as I feel that sometimes it is hard to express myself in English. This is a typical problem for a chinese-ed's student. The imbalance of the development between my mother tongue and the international language, plus some elements of egoistic and shyness make me hard to change this bad habit. Eventually, this start to kill me softly for several times and until yesterday, I officially fail my first job interview. Let me share this with you...

Sometimes I do think that language is merely a tool to convey our ideas and thoughts. So rather than improving my speaking ability, I start searching a path to strengthen my personality because I believe that personality is more important than everything, as long as people get what I mean. I found that this is partially true, as I am too extreme to do what I "think" is correct and start to neglect the most basic technical part, after I did some reflection due to failure in interview.

Personally, I am happy with my performance during the interview session, as I am able to express my thought at that moment. But seem the "way" I expressed myself is not coincide with the needs of my interviewers, failing to impress them at the first sight. Soon I know that I fail the 2-way communication, bringing to failure. I am thinking that what I am talking about is too general to them as other people may bring out the same point by "saying" it out loud, but the "doing" part remains unknown, yet can be impressed by the interviewers. Somehow it is so cruel to me because an approximately half an hour interview is used to determine your characters, despite of a long and constant evaluation but i knew this is the reality of life.

This uneasy feeling creeps into my heart for a very long time, troubled me for several times, but hard to blurt out to someone, make it planted deep inside my heart. When I spent times to look into myself and eventually discover the negative inner sides of myself, I take times to get use to the real me. Sometime I choose to neglect the bad feeling arose, because knowing the truth keep our safety zone at bay. But my true self knowing that self-acceptance is important. Stand firmly may equal to arrogant, if we keep our principle and push away all the external stimulus. I am finding the way to reach equilibrium between the two points.

The need to change become stronger this time as it is all about my future. Fear do conquer me ones in a while as I need to find my way alone and I can't really share my feeling out, as opposed to my learning techniques for these 23 years. This time I want to put all this to an end and start the self-recognised part which is the part that I am lacking. This post is my very first initiative to move forward, hoping that language is not a barrier in learning. Wish me good luck for my determination in changing to a better me. =)

至少我走出自己的一个模式

忙了一整天
但还是到现场去看了看
我想：已经成为我的一部分了

大一
我是菩提之夜的节目组总监
那时的我简直就是超人
还当了司仪
大二
当上了表演者（歌手）
今年只是帮头帮尾
还是会为小的担心起来
我开始觉得自己的成长让自己变成senior了
纵然我不能给与100%
但我还是会尽力保护这个家
一个让我确信人生观与生活价值的家

看见大家很努力很努力的做
一堆人那样跑来跑去
我的心在当下暖暖的
我想起之前的我
纵然间断会有烦恼
但烦恼是要来调服自己内心
至少我觉得我像人了
对身边的人开始关心
对自己也不在“虐待”自己了

到了现在才了解
人要的其实并不多
这是我这几年学到最深的体会了
——安稳
希望家人安好
希望朋友好好的
希望自己好好的
但过于的强求或追逐只是事与愿违
没有对照自己内心
哪来安稳呢？
当放下事相上的追逐
却“赢得”内在的安乐
这就是self satisfaction

最近很忙
忙thesis和intern
但对照内心是欢喜的
至少我开始走出自己的一个模式
警觉外在的追逐同时内心的反应
因为我依然相信
当拥有常恒心与不移的毅力
心不会变质的
心还清净

这是我自己在大学给自己上最完整的课
这时的领悟
可能是让我准备我自己
在未来的路找到自己的定位
在大三末的顿悟看来有点迟
但回想终生路、终生学习
自己也应该赞叹自己
至少不是老了或死了都没能有此体会

剩下一个月不长
但至少走到了这里
“拥有”很多
我很知足

这是我与你小小的分享
希望你也可以和我一样~~

痛的领悟~~

事隔了一个星期才写
一个往内心探索的领悟

又是自以为很伟大了
所以才会陷入错误的知见

是这样的……

我的讲师不上载完整的notes
所以那天上完课后向她问他会否上载
他就说回抽出slide的例子与答案

情绪的波动让我下决心
理由是为了自己与为了大家好
我决定在老师休息的时候去偷拿过来
还串通好朋友
要他们为我把关

讲师在休课时果真离开课室
我的手伸进笔盒拿pendriv
内心开始有了变化
霎时间好像只有我和王邦义
朋友只是说：
快点！快点拿！大家开始鼓励我起来
正当我站起来时
就只有那一位朋友转过头说：
邦义，不要！
我突然醒了
但为了满足大家和放不下自我
我向前了
手把pendriv插入CPU
操控滑鼠时手抖起来了
朋友还说搬到document先
不习惯做坏事的我
内心起了反映

奇怪的是
没有人阻止我的不是唯有他一人
可能是大家为了各自的利益
或可能有人懂是坏事但还是不出声好了
结果
我破了偷盗戒
这可能是我一辈子都想不到的事
我真的后悔了

可悲的是：
讲师最后shut down电脑
全部copy的讲义都没了
（因校内电脑会自动删除多余的文件）
我竟然还高兴至少可以逃过
到回房想了想
做出的动作永远收不会
即使讲师把它删除了
自我作祟还想逃脱
业力还是会回熏内心

想到这里
我很惭愧、后悔了
自己造业，还牵领大家跟我造业
这不是我应该做的
诚心求忏悔

往内心探索
我可以好好地在上课时努力
不应为事相上面的东西而追逐
失去了定力与冷静的头脑
我还没有好好认识自己
做到“择善而固执之”

事隔一个星期
静下心来
戒律对我来讲甚重要
也提醒我自己持清净戒的重要性
同时关照内心
因为自我其实很细微
只是一念之差
痛过了就得汲取教训
把自己“找”回来

庆幸还有一位冷静头脑勇于拉我一把的朋友
其实他的一个眼神我就能会意
修学需要善缘的帮助
说不出的道谢

如果觉得别人不了解你
那最不了解你的人就是你自己了
别人可能看到你的盲点
如果别人说了解你
不妨对照内心吧

没有怪谁
只有感恩事件成长了我

只想珍惜你

今晚突然想起你了
脑子里出现了很多画面
还不想躺在床上的我
就写起此刻的心情来

如果要我选择放弃朋友还是情人
我不会放弃朋友

我的朋友
你听到我的声音了吗？

曾经一起共度的日子
仅由单纯的想法
但
岁月的冲击带出不单纯的社会
在不单纯里寻找单纯
就像在苦里寻找快乐
我迷惘了

不知你会否和我有同感
在这凉凉的夜晚
好想来一场心的交流

坦白说我蛮失败的
想当一位好友
却冷落了别人
就只活在现在自己的世界里

如果我冷落你
请在我耳边小小声跟我讲
如果我忘了主动
请把被动的我叫醒

因为
我只想珍惜你
不想失去你

男孩与杯子

一个孤寂的灵魂敲醒了一个杯子
男孩的手握住了杯子
杯子上还流着手上的余温

男孩凝视着手上的杯子
孤寂的灵魂冷眼一下后
嘴角上扬
男孩无语一发

望着杯子灵魂的缠绵
男孩心有些软了
走入迷航
迷途
惘

男孩松开了手
又怎样
杯子抵不过向下的地心引力
向下滑

男孩不舍地偷望了杯子
杯子敲击地上激出了巨响
男孩的心抽了一下
望着杯子的缺口
他选择了沉默
但念旧者爱不释手

伸手往地上捡回杯子
食指被缺口划了一下
捧着杯子
杯子身上染着红色的指纹
泪珠滚了下来
只因为杯子不是杯子了

男孩不是男孩

学习

今天是身前第一次主讲佛学班
课前准备了
但还是特别的紧张
人前恐惧了
毕竟是第一次

老毛病依旧
还是讲得太快了
有时太深令人很难明白

讲课一点都不容易
我发觉比以前教小学还难

讲了《闻法趣入》
越来越对佛陀的善巧方便感到赞叹
感觉到自己的不圆融圆滑
感觉自己的不足
与应该朝向学习的方向

很想谢谢你
给我另一个成长的空间
也谢谢我自己
接下了这堂课
不然可能就没有这第一次了

准备课时
也给了自己调整了一路学佛的心态
从心出发

学习的路真的很长
有时候会因为害怕担心而错失了机会
怯步了
有时却是傻傻地坚持着
不知是理性的推崇还是感性的判断
也分不清了

学习如何去承担
学习如何成长自己、成长别人
终生学习
如果可以做到的话
我一定会去做

看破

早上出了成绩

结果还是不及格了

虽然已经是预料中的事

但看到成绩的那一刻

心里还是会难过起来

昨晚换来一个优质的睡眠

至少我没有像之前般紧张地睡不着了
心如止水

难过但没有流泪

可能是上一次考完时流完了吧

跟自己说不可以再为同样的事情掉眼泪了

要哭都要等到跌倒后自己站起来才哭

不然只是个笑话

至少我这么认为

第一时间就打电话给妈妈

毫无迟疑

她可能担心我这学期没钱去考试了吧

其实我的难过建立在你的身上

真的很愧疚把一大笔钱丢了

跟自己说难过一下就好了

被烦恼捆绑的束缚

我不想要了

心是我的

看破了我就可以握住我的心

不让它控制我

与其一蹶不振

不如重新打算这学期的计划

我想：我还是保持着我的专业精神=）

[2010+1的如yi算盘]

在2010下[22的天空]~~
1。拥有足够的睡眠，一定要早起——****
（至少有早醒，少了一颗是给足够睡眠的）
2。一星期至少周末运动一次，锻炼健硕体格——**半
（开始还好，后期考试时就。。。越胖了，离健硕还有一段距离）
3。做好心理调整，减低心理障碍，克服人前恐惧症，有条理的情绪掌控——***半
（ 越容易调整思绪，情绪掌握蛮不错，人前恐惧症还是有）
4。与家人多互动，关心家人——****半
（主动拨电，会和家人多聊，家人有事给了我很大的勇气与机会）
5。开源节流 ——**半
（感觉花费大了，这年用了很多，没钱了）
6。增广人脉，与朋友保持联络——*
（太安于现状，别谈增广，保持也太少了。是我疏忽了）
7。笑，心口合一 ——****
（本来给自己三颗星，但加一颗鼓励星，有努力）
8。努力精进学佛，守五戒，每天得早起或睡前静坐片刻——**半
（ 对学佛的要求高了，给自己又提升的空间。基本上不错，还有坚持的勇气。静坐可以更好）
9。巩固语文基础，以应付未来在职场的需求 ——*
（华文还好，英文就惨了。太少努力，只是偶尔读读英文报纸）
10。读好书，CGPA至少3.60， pass 至少exam mfe——****半
（上半年3.79，下半年3.67. CGPA3.63。MFE至少pass了。MLC听天由命吧。下了最多功夫的是
在学业，应给五颗星。扣了半颗，没读好书。但很满意）

检讨过去09计划局部失败皆有因有缘
所以
一）把[22的天空]具体列入每日时间表，不得过且过，但具伸缩性
不错，蛮具伸缩性。尽量有克制自己得过且过的心态
二）塑造更完整的人格，意志须更坚定
还没到完整人格，可是至少可以磨出自己一套的想法。
三）善用琐碎时间
太好了，等巴士时处理信息，累时静坐，有空档写书法、心情、写歌等……
四）更有条理的处理生活的细节，如用餐、洗衣、打扫等
开始很好，到后来每个星期洗衣机。算准时用擦。生活细节可以更细心点
五）专心
心有时不定，需更精进用方法

看会2010 与前年2009比起来，除了人脉与语文掌握，其他都进步了。而且今年审查时要求更严苛（感觉像星光评审老师）。总来讲又成长了！！！

[2010+1的如yi算盘]！！！
今年把计划划分为二：大学读书时与毕业后

全年基本上：
1。提倡优质睡眠
2。一星期至少周末运动两次，减肥不增肥计划
3。EQ革命，以观想提高心的敏感度
4。与家人多交流
5。开源节流 ，减少奢侈生活
6。增广人脉，主动与朋友保持联络
7。笑，内在真挚的体现
8。努力精进学佛，定下功课（颂心经），读书前静坐，观照内心，实践佛法生活化
9。通过写作与剪报，巩固语文基础与对时事的掌握，挑战职场的需求
10。认真读书，做好论文，CGPA至少3.65， 考完preliminary papers

要做：
1。床头书，读一些书，提高艺术气息
2。每晚写心情（哪怕只有一句）
3。创作（写歌谱曲）
4。写作与部落格（征稿，与别人分享文章）
5。打字速度提升
6。讲话声量转小，减少脸部紧绷

（毕业后计划另拟定。）

总觉得每一年中和俄个时候才反省一年的计划有点迟，少了警觉性。今年每一个月尾都会审查一个月内做了什么计划上有的，以更全面提升自己的人格。

2011的开始，象征大学生涯将结束。掌握能把握的当下，希望能踏实地圆满大学生涯。给自己走一条别人不走的道路，挑战自己的极限与智慧。

我有一种忧郁般的快乐，是很特别的。遭遇反弹的力量，我更壮了！走回同样的路，会选择不一样的方向与走道。我想：这就是成长，这就是我。没有帅帅的脸孔，只有一颗会跳的心。

2011年，新年快乐！！！

最近

翻阅了２０１０年在面子书写过的心得留言
其中一条是那么写的：
“用了二十年学习勇敢，但用了三年学习面对”
２０１１的计划还在拟定的过程中

为什么那么迟呢？
结合了一半读书一半出社会的２０１１
我这一次更为谨慎了

＊＊＊

那天新年前夕接到妈妈电话
阿姨往生了
生命多脆弱吧？！

＊＊＊

与朋友一起倒数新年
个个嘻嘻哈哈
但好像大家背后藏了什么
有点形式的聚会

＊＊＊

决定不考Ｅｘａｍ　Ｃ
当深思熟虑后

＊＊＊

怎么感觉时间很多
但又感觉时间很少
ｔｈｅｓｉｓ是时候开工了

＊＊＊

二十三了
是该不同了
不是小孩了
不懂不敢的需要尝试了
给自己一个定位

我不是很帅的人
但我渐渐地会欣赏自己了
我将来会是个成功的人
但未必是在工作上
而是我的生活
因为我开始学会了