看了一篇很值得省思的文章分享
我陷入了沉思
啊
有多久没有好好的静静的坐下来
留一些心灵空间给自己好好思考
思考自己的方向
思考自己的倾向
思考自己的不足
思考自己的坚持
好像N年前了吧……
文章让我想起以前设立给自己的空间：
中学时期6年每个星期六早上八点
中学时期每个星期六晚上八点
大学时期每个星期二晚上八点
到工作时星期一傍晚六点半
和星期三与五晚上七点半左右到九点
我并非谈回归
只是那曾经给我有所成长的空间
我想我渐渐的遗忘了
一向不愿让自己一个人陷入大众一贯思想的我
不愿让自己调入消极与埋怨的负面情绪
一向自我激励
激励自己只是成长的过程
需要用更多的智慧来解决当下的问题
这一些日子
有所坚持的好像有了成果
基本生活需求要什么有什么（不是讲金钱）
但
我远离了中心思想
偏偏不想让自己调入常人调入的
却只感觉自己越陷越深了
这感觉确实比那些当局者迷的常人还找糟透了
你认识自己有多深？
你了解你自己吗？
中学时我问我自己
大学时我也问我自己
现在工作后我也问我自己
或许意识里不懂
埋伏在潜意识里太过久了
那一些对现况的不足与迎合不了的埋怨
只是用表面的积极能量来产生催化作用
发自骨子里有一种隐藏的不平衡
但却无法正面的挑出来
我无法诚实地面对我自己
我反复地问我自己同一个问题
希望我可以找到一个答案
可能没有答案
可能我问错问题了
后来我问问我自己
我爱的为什么我不坚持
可能就是差了那一点点的坚持与熏陶
就会不一样了
我又再问问我自己
满意吗？满足吗？
那些技术上的知识有别于心灵不同的层次
再有超凡的表现
也只能填补一般人的成就感
无法填补心灵的空洞
因为还是会有“少了什么”的
努力过后
才发现自己不该“努力”工作
要效忠的不是工作或公司
而是你的职业
因为那也是能施展自己态度的空间
真正的努力应该放在心灵的成长
处理自己内心的烦恼
方能朝向真正的快乐与自在
中六考的化学纸
我忍着强烈的胃痛把第二张纸写完
到最后我只拿了Ｂ＋
我没和谁说
那是我第一次感觉考试永远不应该是这样的
（到后来我还是很努力考试，但我“不会”考试了）
到后来我在面试给一家公司直接判死刑后（因为我的英文烂）
也有同感觉（不应该这样嘛？！）
但至少那一刻我找到了一个中心
我需要的是长时间证明我的实力与态度
恒常心是我的强处
当一开始你设定的门槛与别人不同时
你就注定跟别人走不一样的路
看不一样的风景
你可以羡慕
还是要把自己的路走完
但如果到了别人的终点站
你不是你了
中途转机可以很刺激
但可否可以确定“见这个，爱那个”不会重演？
有些人在你的生命穿插过
那只是当下理念相同我们站在交界处
到最后还是需要自己上路
我没有跟随任何人
因为这是我自己一人的长跑
我需要配合自己的脚步与呼吸
累了还是需要自己停下来
成不成功满不满足是看你一开始的门槛
跟别人定义与标签根本画不上等号
没有需要拿别人来惩罚自己的心脏与别人同步同行
人生路并非自私而是自力
通过观照自己把自己的心脏练得更大颗
跌倒了不是因为害怕别人的眼光而赶快站起来
人需要调整
人需要莫忘初心
你想成为怎样就看你今天做什么
而不是说什么
朋友们
你还记得你的初心吗？
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