路

曾经我这么想过：
我还可以走多远啊？

记得小时候，有一次我的成绩下滑了。我更自己说：不用紧。我可以再来，因为我可以走得更远的。

中学的时候，自己因为小时候体弱多病，想挑战自己的能力。于是进了童子军锻炼自己。那一年去Kembara时每个人必须起一个pondok，我竟然不敢相信自己可以起tripod的pondok。这是我最满足的一刻。Kem Pentarafan竟然可以一星期不睡起一个营地，当时还拆开pintu gerbang建helang。因为我觉得我可以走的更远。

中五当了巡察长。那时抱负深远，想改革学校的纪律。因为那时我相信我可以贡献我的力量，让学校走得更远。

中五是我做了很多的决定。那时choir练习撞到了scout camp，比赛和补习。那时还很不爽，因为我相信事情可以两全其美的。

中六STPM拿成绩时有点小失望（虽然大家觉得很好了，但是有谁懂？）我不是要最好，只因为我知道到我可以走得更远。

中六假期我当了promoter，临教，大选时和民政打工当电脑人员，后又当代课的。我给自己不同的尝试，因为我觉得我可以走得更远的。

得了精算，人问我会后悔吗？这是我第一选择，我怎么会后悔呢？

但，

我现在不再“想”我还可以走多远了。

我看见了朋友们的努力，有的为了学业拼啦、有的为活动、有的为了娱乐、有的为了现实……每个人都很有想法，自己的价值。

我留意到一件事。有的人愿意花时间做一些别的东西呢。比方说有位朋友喜欢打网球。有的朋友开始学会买股看市场。有的呢喜欢成功学。有的喜欢上了健身。有的喜欢看漫画打dota。有的喜欢看偶像剧。有的喜欢画漫画。有的喜欢搞笑。有的喜欢八卦。有的喜欢面子书。有的喜欢msn。有的是虔诚的教徒。有的是喜欢谈恋爱。

那天我想了好久，我终于知道我喜欢什么了。原来我们都喜欢生活。只是大家的目标不一样了。

因为这样，我取消了我去intern的打算
因为这样，我努力积极了
因为这样，我选择走一条自己的路
因为这样，我不想我可以走很远了
而是，我已经走那么远了
但并不因为这样，放弃我未来的打算
忘掉自己会很忙
只想把心放在一个地方--
一条自己的路

走一条自己的路并不容易，但我相信不会很难
因为我对我自己与自己的价值观起了信心

原来，我走很远了~~

“晚安”

时间已是凌晨4点了
结果我还在这里
我又失眠了

本来是想写点激励的话
但手指头却压抑不住想在键盘上写些心里的话

几天以来的忙碌把我每天几乎3点才拉上床睡觉
刚才1点就躺下床
但是翻来翻去
结果就在这里了

头里很多formula在飘来飘去
有很多把声音一直更我说话
心里不断的计划这计划那的
我想
我压力了

那天接到mfe的confirmation letter了
确实是压力
还有很多assignments和internal 的考试
结果我身体想睡
潜意识不让我睡

以前一直都没有失眠的习惯
一躺就会睡了
好羡慕那些可以一觉睡到天亮的人

站在窗前
仰望天空
感受外面凉凉的天气
哼起歌来
但声音有点哑了

接下去的几个星期
希望可以坚强地度过
读一些不懂的东西确实是很生气的
但生活常常就是没有任何事都会顺心如意的
学习既是学一些不会的东西
惟有花多点时间吧

心情好多了
但肚子饿了
吃一些东西在睡去

“晚安”~~

事与愿违

我很难过
我很彷徨无助
我不懂我该怎么做了
很想说但说不出口了
很想哭但哭不出来
你知道我有多难过吗？

王邦义
你不是已经懂了什么最重要的吗？
为什么你还这样裹足不前？
为什么你还这样失志？

我站在窗前看着天空
我回到了原点

我有好多事情要做：
我要读好书
我要申请intern
我要考MFE
我要做好佛教工作者
我很想去菩提工作坊的audition
我订好3rd year 要搬
我很想更大家办晚宴
我很想和大家联系、联谊
我很想与大家分享我在做什么
我很想了解你们做什么
我也很想与你们一起谈股
一起废到底
我很想开放
我很想跟你们谈心
我不想让你们担心
我很在乎你们
我要你懂

你们可不可以不要再逼我了
我对你们越来越反感了
不要讲了好不好
我需要时间

你讲的我都懂
我懂传承的重要性
但我也得坦诚接受我的能力啊
是我太贬低自己还是你们的抬高？
我已不懂了

今天去BURSA那边
感觉自己真的没用了
骂得好啊

狠心更你们说不
不搬了
不做了
不考了
不要了
不想了
不去了
不管了
会好的
让我内心更加愧疚
因为一切都是事与愿违
不是不给自己一个机会
是我看到了事情的迫切性
我也想珍惜与你们的时光

爸，伤好了一点了吗？
哥，还好吧？

opportunity does not knock twice
我要超越
我可以超越吗？