对不起

刚接到妈妈的来电
问我关于我的事
一定是妹妹读了部落格告诉妈妈的

你问我怎样了
那么分数会不会拉低？

我听见电话那头的你在抽泣着
你势必担心的很
听见你心急如焚的声音
我不禁也热泪盈眶

妈
我已经长大了
坚持自己的立场也许是我的任性
我知道孩子在父母的眼里永远都是个小孩
叫你不担心是假的
二十年前我是追逐名列前茅的好学生
二十一年的我现在发现了学业只是生命的一部分
但并不代表我放弃学业
不再拿好成绩
只是我发现更多了
我发现了独立思想的重要性
朋友的辅助
与家人的支柱
教训让我更加的积极地面对接下来的每一刻

也许我的坚持伤害了我最爱的你们
爸妈，我对不起你！
我知道我不该让你们伤心难过的
回去后我会给你们一个交代
我要亲口对你们说对不起

爸妈
请相信我内心有一盏明灯
指引我向善向上

对不起
我令你们失望了~

领悟

今早去见了她们
原本我跟自己说
一定要好好讲、慢慢讲
才可以达到协议

朋友用了柔和的方式
我不能冷眼的看着她们把我们吃死死
所以换了激昂的方式来谈
刚柔并进

我只能说：
一种米养百种人
接受不能改变的，改变不能接受的
我用了装出情绪化的冷静头脑跟她们谈
希望可以达到双赢的局面

我已预料到你们会这么做
也预料到我会流下眼泪
只有眼泪才会柔和僵硬的心
当被问：眼泪是真的吗？
我只能回答半真半假
假假真真
我已分不清了

我流下的是坚强的眼泪
因为我要说的都说了
要做的都做了
眼泪是为我的过错忏悔而流的
眼泪是为我的努力坚持而流的
眼泪是我对你们的“坚持”而流

但还得谢谢你们的体谅
可能你们现在做的
念头都是好好地，但方法错了
就像我一样
我已开始原谅了我的愚痴
也应该原谅你的无知了

一失足成千古恨
但是
不经一事，不长一智
选择同样的路只会走得安全，结果每个人还是一样的
就让我来走一条别人没有走过的路吧

一切到终点了
好好睡，充电一下
继续走、慢慢走、踏实走

断·续

我刻意在事后的一天才写博客
希望我真的体会了、领悟了事情背后的意义存在

我已不清楚什么是道德了？
犯了错了就不能回头了吗？
你凭什么为道德定格？
你凭什么说因为我错就是你对？
难道要铁面无私才算是公正吗？
你凭什么用批判的角度审我？
你凭什么用审问犯人的方式审我？
你凭什么用杀鸡儆猴的方式来对待我？
难道这就是你要的“公平”吗？
难道事情没有扭转的局面了吗？

我可以大声地说我错了
错在举止而非念头
但我非认同你讲的是对的
念头错了，举止肯定会错

我不是想搞反对党
只是我有我的立场坚持和理性的判断
我不想把场面闹得难堪看不已
我也很想有双赢的局面
毕竟我还是尊重你是给予我教育的导师
话说三分好让各自有下台的立场

我不会再责怪你为什么会这么想？
大家的价值观与人生的理念都不同
偶尔因为如此而迷思不解
只希望你们肯借双耳朵聆听我们的声音

今天早上去考试时
看见了朋友故意的不在我面前提起
可能是看见我不寻常的沉重表情
我都看出来了
我其实不是很沉重的
是把这张脸“收”起来很久了
我还应付得来
只是我认真时都会很严肃的
想起以前教书时大家说我严肃时好像摆臭脸
就觉得好笑了
所以我才决定以后都收起“臭脸”
但今早我真想认真把OR做好
认真看待每一张paper
虽然结果还是衰了
但我记得曾经跟爸妈说过：我尽力了
不用紧，我可以再来

我知道这不代表一切了
我还有很多东西要处理的
让自己悲伤一阵子，然后振作起来
我相信在我失去一些东西时
我一定会得回宝贵的东西

我上了生命中宝贵的一课
让我在成长路上有机会提升
我看见了我比以前有想法、勇敢、坚强了
也学会了表达自己内心的想法
难能可贵的是朋友之间的呵护关心
即时是一封简讯、来电
默默的陪伴
假装转开话题的用心
我看见了
很高兴你们在我生命中出现
也愿意和你们走到最后
谢谢你们打开心窗
我会好好的
谢谢你们的关心

明天就是“判决”的时候了
但现在的我开始把心平静下来了
卸下一切担心忧虑
重新整顿心情
充实过每一天、每一刻

认错

我错了
我真的错了

一切即时有因有缘的
一个身口意的举止
竟然可产生巨大的后果
果时需要自己去承受的

我感到内疚
也感到亏欠
习性可以令人犯错
一切是非对错在于一念之差

才发现要人家给你一个原谅的机会
是那么的难
就因为有错
你没有这个权力要求什么

我诚心求忏悔
良心的谴责并不好受
犯错就像是白纸上染了污点
永不磨灭

佛陀阿佛陀
我愿未来能持清净戒
亮起心中的明灯
指引正法的方向

我知错了~~

慢慢

~~让时间慢慢把影子拉长，再慢慢把它缩短~~

突然有点感慨
写了这行字

读了一个刚毕业senior的post
写了那么的一句：
“越坚持的，越难放手”

不敢否定他的想法
也许对吧

就突发奇想
写了这一句

好像大声地喊：
大家加油哦
自己加油哦！