空

如果用空虚填补空虚，只会得到两个“空”

不是

不是不想，只是不得已
不是不能，只是事与愿违~

重来

在我颓废沮丧时
有人这么说：
“以正面的力量面对它”

翻阅回之前自己写下的字迹
自己的承诺
我回来了！
我可以的！
yes!!!

p/s: 真的很谢谢你！

可不可以让我留下一点点的尊严?

想起JOHARI WINDOW

我到底是一个怎样的人？
对不起
我其实是一个很静的人，不爱说话，喜欢安静
真正认识我的人了解我
不认识我的人说我爱讲话，无厘头，不切实际

我真的不懂，确实不懂
我只是想让身边的人大家更加有活力、开心
希望是大家的开心果
有谁愿意被人家当白痴逗人家开心
你们不了解我

记得去年当司仪回来的评语说我很假
是不是我平时的作风和私底下差距太大
导致人家“无法接受”

可不可以不要不要再讲我肤浅
可不可以让我留下一点点的尊严
我也有感觉
我也有情绪
我跟你们一样也是人！
我也会伤心

请给我最后的尊严

生命的定义

今天早上去图书馆
读书读到一半
火警钟响
卫生部来喷雾
消毒
结果被警员赶出来

开始关注回H1N1的消息
去图书馆翻阅报子
情况没有好转

前几天胃痛
又后遗症拉了几天的肚子
（可能是胃酸引起）
这几天胸口闷着的
好不舒服

听说H1N1蔓延
看是害怕起来

以前一直以来死有什么好可怕？
如今一想
面对死亡可能不是一件容易的事
看到疾病蔓延才体验到死亡的害怕
人不怕死是不可能的
除非它是“用口”死的

生命有太多的未知数
惟有举起自己的脚步踏实地走下去
才能弥补之前无知岁月的遗憾
这是我21岁对生命的定义

某年某月某一天

某年某月某一天，夏日依旧，但物事人非
某年某月某一天，我不会因变质的你而感到伤心，只是惋惜惦念当初的你
某年某月某一天，我可能会是上座部，希望大众部的你们原谅包容我
某年某月某一天，我回忆想念年少轻狂，但我不能驻步不前，因为我想继续成长
某年某月某一天，你可能需要我时，我会毫不犹豫借你耳朵，因为我相信你还把我当朋友
某年某月某一天，我希望你会看到我的不一样，也愿意听你说你眼中的我
某年某月某一天，自我坚持的烟霾散去了，吹来的是轻轻拂过脸颊的春风
某年某月某一天，距离可能远了，或人那么靠近心还是那么的远，内心的作祟会让我裹足不前
某年某月某一天，我们的话少了，但愿还有心与心之间的交流
某年某月某一天，希望从朋友晋升挚友，而非世俗的“爱情”
某年某月某一天，希望路上见面不会尴尬的说HI
依然感受到你的温度

观我

本来不想写这一些的
但这是我的部落格
我有自由

人总会不安
就算是过得好好的也会开始不安

答应我自己学年开始要好好专注学业
也好好地读了三个星期的书
专心的闭关
过程推了很多的佛学会的活动
今天好生气我自己
KOK把时间换到星期二晚上
本来大家都是值得高兴的事
我连唯一上佛学班的坚持都失去了
我希望把活动量减少
专心上佛学课
但一人抗议真的很辛苦
很生气我自己

学长曾对我说：
“我们需要佛学会，而不是佛学会需要我们”
正当理性分析佛学会需要我时
我应如何平衡呢？

假期看星光3
小胖老师说参赛者需要有企图心
我非常认同
反思过去大一失败的原因：
企图心没有别人的强
朋友可能都一直对你很好
但有利益冲突时可看到强烈秀出自我的企图心
这是我缺少的部分

又为选direct的事情起烦恼了
你一句无心的话：
“凭什么跟我争？”上了我
我歇斯底里的想
对！我凭什么？！
不是生气他
反而想感谢他
我不想和别人争
但总不能让我的伙伴失望或以为我没主见
再一次看到大家的企图心
不想爱那个大家争得头破血流
场面难堪
难道大家连一年级的道德教育故事都忘了吗？
一头白羊一头黑羊一起过桥
来到了桥的中央
谁都互不相让
结果谁都过不了岸
两头羊双双得跌入河里了
希望到时不会面红耳赤
大家已友谊为重
妥协

常说
佛教圆满
人不圆满
常说要包容
结果变成了烂慈悲
“随便”包容别人的不圆满
导致更多的不圆满

谢谢一句“凭什么跟我争”
也开始觉得我最近对自己的心灵越来越敏感
自己进步了
人说男生理性勇敢
女生感性细心体贴
我越有女性感性的部分
希望可以平衡以往的理性

真的需要好好地沉淀自己的心情
最近比较不忙很多活动
可以好好想一想了

没有了盲目的忙