近来想什么？？

从UKM出来过后搬到文良港一带
开始新的生活
开始新的旅程
***
一个月的心情浮浮沉沉
习惯自己处理自己的事情了
世界上确实有很少聆听着
因为每个人都觉得是世界上最惨的人
把自己的悲恸“拿”出来比较
不如选择沉默是金改变自己
***
工作是一种生活
是一种生活的态度
你怎样对待你的工作
即时你怎样看待你的生活
***
每个人都需要被肯定
每个人都需要被记得
所以记得肯定别人、“记得”别人
***
我有一个很好的同事
循循善诱的教导、开朗友善
内心无限的感激=）
（哈哈！她最爱紫色了）
***
今天1-1见老板
见了老板我很开心
喜欢坦诚的交流
喜欢心得分享
更重要的是当别人“记得”你所说时
感觉被尊重、被珍惜
一席话给我很大的动力
我会在技术面努力
因为我确定我是你要找的人
***
时间是机会
不要浪费时间
因为你会浪费机会
***
每个人有能力选择自己的生活
你不可以阻止别人想什么
更不阻止别人的作为
因为他有自己的一套“计划”
“计划”建立在个人的经验、背景与价值观上
你只能把自己活好
再让别人看到你与他们的不同
通过内心的自己醒觉彻悟
苦口婆心总会停留在表面
忠言逆耳
***
再多的好话没有适当的“表现”
也就是“埋没人才”
***
人说计划不如变化、
但并不等于就要随心所欲
不须计划了
计划是一个大纲与方向
但是在纪律纪律之间有着伸缩性的缝隙
适时变通
***
你可以很厉害
每样东西都争赢拿第一
口沫横飞
那拿下第一的躯壳
你还剩下什么？
慢慢卸下自我保护
“输了”不会少一块肉
但赢了就会“多一块肉”
那块肉长在脸上
让你下一次更难放下那块赘肉
***
我渴望蜕变
也接受脱胎换骨的痛
记得继程师父说：
痛只是一种感受
***
这就是我的近况=）

回忆

坐在熟悉的空间已有几天了。还是像以往般在房间里读书，外面的电视声，熟悉的身影，但有点不一样了……
今晚突然不想睡，因为睡醒时就得离开这里了。有时太怕接受现实和改变，因为念旧所以墨守成规。我从小就不是娇生惯养型，但是其实还蛮依赖家人的。未来路很长，想到忙碌生活降临之际将少回家时，我真的无法压抑眼里的两行热泪。男子又爱面子，悄悄把门掩上，怕被人看见湿红的双眼。
喜欢像个孩子般跑来跑去，因为我是长不大的小孩。穿梭在你的身边，回忆起一片难忘的诗章，翻新我记忆里的脸孔。是沧桑了，是老了。很想仔细看清楚，却不敢多看一眼，因为我怕我会忍不住当场落泪，你们更会难过，所以我一直都学着坚强，也学会逞强。
中六努力读书，考好成绩，申请奖学金，只希望三年的大学生活不用多愁金钱的问题。那天开口要钱时自己很难过，因为我懂。钱是辛苦赚回来的，从小就懂了，但我应该要学会节俭。我拒绝但还是买了一套工作服给我当作迟来的生日礼物、给我剪了一头新发、买好吃的，因为我知道一直以来不管怎样，还是会把最好的给我。
二十三年的栽培，把我成功送上大学，给我一个很好的头脑。请在等我一会儿，我会把我最好的回馈给你们。谢谢你们。
今晚，就让我回忆这里的点点滴滴，抱着回忆安心入眠……

当白色和黑色变成灰色~~

线上其实多了很多写作的管道。从部落格到后来的facebook, twitter…… 兜兜转转我还是回到了这里来。可见我是念旧、专情的 。最近发生太多事了，未能一一尽述。确定的是突然来了很多的灵感，不管是写作、心得、心情、写歌创作……突然有些想法。可能是生活上的撞击吧！又到人生的另外一个里程碑，抉择往哪里走了。把圈子扩大后自己变得好小好小，有太多太多的出乎意料与差距并没有想象的完美。是我开始不知足？还是以往太过知足了？ 叮当《一半》： “没有想法，有想法又能怎样，只能写部落格整晚” ，大概就是我的心情写照吧！别人可能觉得你好好人，好善良，好有想法，但回来现实就只能昂首在低处仰望，你走你的阳光道，我过我的独木桥，多好笑啊！ 也因为这样我渐渐沉默了。适时谈笑风生、迎合大众、自娱娱人；适时分享心得、所知所学、滔滔不绝；适时沉默寡言、深思反省、暗地疗伤；成了双栖动物。有时理性、有时感性；白天的我、夜晚的自己，那么变化莫测。 把所学的大道理放下来后，还剩下什么？ 活在别人的眼中凸现没主见，活在自己的眼里显得太自我。很多事情见情况而定。我是应该活在模棱两可的世界见风使舵，把多的减少，把少的增长。因为 more is more, less is less; more is less, less is more. 勇敢了太久——武装的蔷薇。和你一样，我不是你想象的勇敢，我也要个伴，卸下美丽的外壳。 我是谁？我只是个普通人~~

Changing...

I seldom write my blog in English as I feel that sometimes it is hard to express myself in English. This is a typical problem for a chinese-ed's student. The imbalance of the development between my mother tongue and the international language, plus some elements of egoistic and shyness make me hard to change this bad habit. Eventually, this start to kill me softly for several times and until yesterday, I officially fail my first job interview. Let me share this with you...

Sometimes I do think that language is merely a tool to convey our ideas and thoughts. So rather than improving my speaking ability, I start searching a path to strengthen my personality because I believe that personality is more important than everything, as long as people get what I mean. I found that this is partially true, as I am too extreme to do what I "think" is correct and start to neglect the most basic technical part, after I did some reflection due to failure in interview.

Personally, I am happy with my performance during the interview session, as I am able to express my thought at that moment. But seem the "way" I expressed myself is not coincide with the needs of my interviewers, failing to impress them at the first sight. Soon I know that I fail the 2-way communication, bringing to failure. I am thinking that what I am talking about is too general to them as other people may bring out the same point by "saying" it out loud, but the "doing" part remains unknown, yet can be impressed by the interviewers. Somehow it is so cruel to me because an approximately half an hour interview is used to determine your characters, despite of a long and constant evaluation but i knew this is the reality of life.

This uneasy feeling creeps into my heart for a very long time, troubled me for several times, but hard to blurt out to someone, make it planted deep inside my heart. When I spent times to look into myself and eventually discover the negative inner sides of myself, I take times to get use to the real me. Sometime I choose to neglect the bad feeling arose, because knowing the truth keep our safety zone at bay. But my true self knowing that self-acceptance is important. Stand firmly may equal to arrogant, if we keep our principle and push away all the external stimulus. I am finding the way to reach equilibrium between the two points.

The need to change become stronger this time as it is all about my future. Fear do conquer me ones in a while as I need to find my way alone and I can't really share my feeling out, as opposed to my learning techniques for these 23 years. This time I want to put all this to an end and start the self-recognised part which is the part that I am lacking. This post is my very first initiative to move forward, hoping that language is not a barrier in learning. Wish me good luck for my determination in changing to a better me. =)

至少我走出自己的一个模式

忙了一整天
但还是到现场去看了看
我想：已经成为我的一部分了

大一
我是菩提之夜的节目组总监
那时的我简直就是超人
还当了司仪
大二
当上了表演者（歌手）
今年只是帮头帮尾
还是会为小的担心起来
我开始觉得自己的成长让自己变成senior了
纵然我不能给与100%
但我还是会尽力保护这个家
一个让我确信人生观与生活价值的家

看见大家很努力很努力的做
一堆人那样跑来跑去
我的心在当下暖暖的
我想起之前的我
纵然间断会有烦恼
但烦恼是要来调服自己内心
至少我觉得我像人了
对身边的人开始关心
对自己也不在“虐待”自己了

到了现在才了解
人要的其实并不多
这是我这几年学到最深的体会了
——安稳
希望家人安好
希望朋友好好的
希望自己好好的
但过于的强求或追逐只是事与愿违
没有对照自己内心
哪来安稳呢？
当放下事相上的追逐
却“赢得”内在的安乐
这就是self satisfaction

最近很忙
忙thesis和intern
但对照内心是欢喜的
至少我开始走出自己的一个模式
警觉外在的追逐同时内心的反应
因为我依然相信
当拥有常恒心与不移的毅力
心不会变质的
心还清净

这是我自己在大学给自己上最完整的课
这时的领悟
可能是让我准备我自己
在未来的路找到自己的定位
在大三末的顿悟看来有点迟
但回想终生路、终生学习
自己也应该赞叹自己
至少不是老了或死了都没能有此体会

剩下一个月不长
但至少走到了这里
“拥有”很多
我很知足

这是我与你小小的分享
希望你也可以和我一样~~

痛的领悟~~

事隔了一个星期才写
一个往内心探索的领悟

又是自以为很伟大了
所以才会陷入错误的知见

是这样的……

我的讲师不上载完整的notes
所以那天上完课后向她问他会否上载
他就说回抽出slide的例子与答案

情绪的波动让我下决心
理由是为了自己与为了大家好
我决定在老师休息的时候去偷拿过来
还串通好朋友
要他们为我把关

讲师在休课时果真离开课室
我的手伸进笔盒拿pendriv
内心开始有了变化
霎时间好像只有我和王邦义
朋友只是说：
快点！快点拿！大家开始鼓励我起来
正当我站起来时
就只有那一位朋友转过头说：
邦义，不要！
我突然醒了
但为了满足大家和放不下自我
我向前了
手把pendriv插入CPU
操控滑鼠时手抖起来了
朋友还说搬到document先
不习惯做坏事的我
内心起了反映

奇怪的是
没有人阻止我的不是唯有他一人
可能是大家为了各自的利益
或可能有人懂是坏事但还是不出声好了
结果
我破了偷盗戒
这可能是我一辈子都想不到的事
我真的后悔了

可悲的是：
讲师最后shut down电脑
全部copy的讲义都没了
（因校内电脑会自动删除多余的文件）
我竟然还高兴至少可以逃过
到回房想了想
做出的动作永远收不会
即使讲师把它删除了
自我作祟还想逃脱
业力还是会回熏内心

想到这里
我很惭愧、后悔了
自己造业，还牵领大家跟我造业
这不是我应该做的
诚心求忏悔

往内心探索
我可以好好地在上课时努力
不应为事相上面的东西而追逐
失去了定力与冷静的头脑
我还没有好好认识自己
做到“择善而固执之”

事隔一个星期
静下心来
戒律对我来讲甚重要
也提醒我自己持清净戒的重要性
同时关照内心
因为自我其实很细微
只是一念之差
痛过了就得汲取教训
把自己“找”回来

庆幸还有一位冷静头脑勇于拉我一把的朋友
其实他的一个眼神我就能会意
修学需要善缘的帮助
说不出的道谢

如果觉得别人不了解你
那最不了解你的人就是你自己了
别人可能看到你的盲点
如果别人说了解你
不妨对照内心吧

没有怪谁
只有感恩事件成长了我

只想珍惜你

今晚突然想起你了
脑子里出现了很多画面
还不想躺在床上的我
就写起此刻的心情来

如果要我选择放弃朋友还是情人
我不会放弃朋友

我的朋友
你听到我的声音了吗？

曾经一起共度的日子
仅由单纯的想法
但
岁月的冲击带出不单纯的社会
在不单纯里寻找单纯
就像在苦里寻找快乐
我迷惘了

不知你会否和我有同感
在这凉凉的夜晚
好想来一场心的交流

坦白说我蛮失败的
想当一位好友
却冷落了别人
就只活在现在自己的世界里

如果我冷落你
请在我耳边小小声跟我讲
如果我忘了主动
请把被动的我叫醒

因为
我只想珍惜你
不想失去你