我的圣诞节

一个人的圣诞节
习惯单独的我也会有孤独的时候
也想改变又想停顿
人很矛盾吧

今年的圣诞节夜晚有点冷
一个人抱着身体靠窗
想象外面的欢呼沸腾
耳边传来的烟花声
燃烧不掉内心寂寞的冷啊

圣诞前夕
还好朋友的陪伴
呆图书馆
成CCC老板最后的客人
不然一个人有点凄凉

以为一个人的圣诞节
没有礼物了
也不是奢望有人给我礼物
因为我懂圣诞老人从小就不来了
本来想一人去逛
给自己买圣诞礼物
想法多新颖
但内在包含了没趣与淡淡的忧伤

下午收到了你的礼物
我是个很容易满足的人
我很高兴
记得中学好友送我礼物
尤其是自制的
多么爱不释手
礼物加点心
配合你送的《智慧点心》
回房后心里留下泪痕

在大学好像很少心贴心的感觉了
我知道你是我真正的好友
虽说有不同的信念
但从分别心到无分别心
我随喜赞叹你的坚持
因为我也是喜欢找共同点

上学期又一度彷徨
你遇到我那么说：
不懂你信不信
我会为你和哥哥祈祷
我从你的眼里看到你的心
但来不及说：
我信啊！
祝福和祈祷无分别啊
谢谢你
这位朋友
我也会默默的祝福你

抛开信仰与信念的不同
至少看见人间的温暖
不管是什么人
做人像人的我最为赞叹

一个人的圣诞节
一个很深的体会

当“需要”〉“想要”

写这时距离2011还有8天
也是近几年较有警觉能力的时候
开始会思考这一年定下的目标
看看这8天可不可以弥补空缺

昨天有一位美美的姐姐讲师给一个关于保险业就业的讲座
讲一个小学故事：鹅与金蛋的故事
突然我就“醒”了
或许常执著于“想要”时就会兜兜转转
未能坦然地走出“需要”

那天生活营也给我同样的感觉
而近来这个感觉反复出现
意识这需要改变前进

那天拿水时遇见一位从未见过的华人
因为我要装5公升的水
所以让了他的1.5公升
长得蛮好看，可是就是绷着脸
他装完水时 跟我笑了一笑
他的笑有点勉强生硬
但他还是笑了

在上课途中遇到了几个陌生人
也突然跟我笑了
还有昨天给我survey的公司代表
特地传了简讯说
她觉得我是一位彬彬有礼的大学生
有什么会亲自给我说

我的内心笑了

坦然地接受与衷心的改变
会提起柔软的内心
自然会散发不一样的磁场
好想拥抱所有人哦

以前我也有过勉强的笑容
是在改变别人说我“看起来很凶”的时候
很赞叹拿水的那个人
有一个“勉强”的笑容会比臭脸帅很多

最近看回我自己
我“想要”的很多
但我“需要”的原来就只是那么简单
可能别人会说没有大志、没远见
但没有人总会比自己更了解自己
是自己走完接下来的生命
就像要保护“鹅”的道理那么简单

（无题）

考完MLC
才发现
我的积极是虚幻的
有时我真的自己骗自己了
这一次我真的没有那么地努力
得过且过
太迟了

一阵强颜欢笑后
回到房间
讨厌自己哭了
太多的对不起
还有对不起自己

可能是我忘了失败的滋味吧

我累了
我只想睡

我的你，在哪里？

（一）
已经好久没打电话回家了
刚才打电话回家
只想听听你的声音
并不是有事才打回家的

开始会舍不得盖电话
就是想多聊几句
但你还是会说电话贵了
一个人的寂寞我懂
所以盖了电话
眼眶还是湿湿的

（二）
9天有多长啊？
虽然是有点低落
但我还会坚强地走下去
我还是很享受每天实实在在的感觉
纵然我现在不会是得到好的效果
但我相信最终的结果是好的
就给会欣赏我的人欣赏吧！

（三）
好多时候
知己难寻啊
会听我说话的人好像很少了
越来越发现很少人愿意谈心里的话了
每天说的都是太片面了
很少说心事
很少分享生活
很少说有营养的话
谈心事生活有营养的话实在特定时间讲的
可能是少之又少
所以在面对大众都把自己藏起来了
很久以前我把心锁上
但后来开了
但要遇到对的人真的有点难

很多时候感觉很近
但是还是很少聊了

我有点伤心
没有人会听懂我说什么
但是我在伤心时看见你的陪伴
让我更真诚地对待你
还得谢谢你

（四）
真想放声大哭一场
但怕吵到邻居
真想大喊
还是怕吵到邻居
结果是放声一唱咯

心情好了
你还是我最好的听众
我的部落格
接受了一个生活方式
一个没有人听得懂我的世界
我的你
在哪里？？？

一公斤的

一公斤有多重？
一公斤的伤感有多重？
一公斤的无助又由多重？

突如其来的彷徨
内心里的不安
我害怕了

这几天开始想
想我这一路以来是不是把重心放错了
我做起事来是不是不切实际

这几天的心很敏感
内心的挫败感缠绕着我

那最轻的经历：
我的assignment竟然拿10/30
我承认我花了比别人多的时间读reference
把整本书几乎都翻了
出来的结果是。。。
同学只是翻译网站资料
我只想教授看到我的不同
但我懂大家也很努力做
我不是否定大家的作风
因为我不想抹煞别人的努力
正如我拿不到讲师的认同
怎样才算是“走一条自己的路”？

同样的另一份假期assignment
花了整个假期
因为我重视它
我很满意
但是同学只是花了几天
有位朋友说过目我的成品
还告诉我怕我不喜欢
坦言我不是自私知识的人
我只是纳闷自己是否应该花那么多时间？

扶着弘培让我开始吃力了
记得学期初我很欢喜的
但是
我和队员似乎有方向不一致了
一起同事但觉得大家没了向心力
这是我最没有安全感了
加上佛学班自己有没有地好好上课
（感觉上课只是撑）
而这时那么旧以来第一次有此感受
而学会好像就一直接活动
好像偏离了照顾好目前设定好的
我一言难尽

我在11月2日又考external
而这一次是和final一起
心想死定了
但还得走下去啊！
朋友那天上课问我：
他说每一次看我准备得很充足
但考出来时没有预期好
我只能一笑置之
因为我看见了我的问题
非考场上紧张
非忘记formula
非没准备好
我觉得某种程度的心理素质我很好
但是某些又不好
简单说我感觉方向不对了

怎么办？
我错了吗？
还是这时在环境逆流的常象？

当我想起你

我回来了我小小的心情天地
开学至今都没发帖
就知道我自己有多忙了

***

现在想起来
蛮担心
连自己喜欢的部落格都冷落了
我以后会有怎样的生活？

太多太多想要说的东西
太多太多美好经历
太多太多内心的话
太多太多感受
太多太多

今天和朋友谈话
才发现我对自己的计划三心两意
我无法欺骗我自己的感受
连我的同学都常说我（在其他事上）：
邦义，你可以果断一点吗？
又是无心的话更容易打到内心里面去的
一拖再拖以前是我的避忌
但渐渐成为我的“特色”了
成长带给我判断与分析
却换来的犹豫不决
奇怪的是：
我越来越无法用语言来表达自己的想法
我只凭直觉
你可能不相信吧？！

好几次了
我在校园远远地望着一个陌生人
当我很专心的时候
那个人果然会望着我
那感觉很奇妙的

但
直觉是事无根据的
应该是很少人会相信吧
身在一个四处讲逻辑用左脑的环境
我有点灰

***

忙碌的生活好像还没停过
总是有忙不完的东西
人说：“忙”即心死
真的
忙到只想做做做
没时间去想自己要什么
为什么

***

我学会了“放肆”自己
这个学期至少有一段时间我连续都会去跑步
就是在很忙的那个时候
在stadium跑步，做松身运动，然后唱歌
这感觉像是在逃避烦忙的生活
但我喜欢
喜欢跑步时全身湿汗
什么都不想
只是往前跑啊跑

***

与朋友一起的生活
我很喜欢
唱k、看戏、打乒乓、跑步、聊天、用餐、讨论
有你们真好！
说不出的喜悦
说不出的感动
只有内心满满的回馈

***

有朋友最近很伤心
我也莫名的伤感
可能是感同身受吧
感觉到他的心力绞碎
选择的苦迫
我只能祝福他
希望明天会更好

***

之前UKM有学生跳楼自杀
朋友像是隐喻我如果压力里的话找他们聊
看来我真的是一有一幅压抑的样子
有朋友说他不很了解我
我真的有那么难搞嘛？

***

哥哥的腿断了
看见了妈妈的勇敢与疲惫
那几个星期来来回回医院与学校
那种奔波是辛苦的
也让我更彻底的懂得妈妈的伟大
哥哥在面子书说自己是不孝子
我何尝不辛酸？

坦白说：
我是一个好朋友
但还不是个好孩子
我有时只想保护这个家
却让你们伤心了
我正在学习如何表达我内心的话

***

录了这首歌
一首给你的歌
希望会喜欢

一路走来

事隔了3个月回来写部落格
我好像慢慢写假期精彩的旅程

办好了佛学会迎新晚会
内心感动
心存感恩

其实我做到了我要做的东西

好喜欢做我想要的东西
付出与贡献
其实一入学每晚都忙到十一二点
但我很甘心
付出了等于收回了
我已经不像以前了
我放松了

是你走入我的内心了
我紧记你的教诲
内心更踏实了
我以为一个人走一条自己选的路很困难
但是我发现还有你的陪伴
只是我之前把目光放得太远了
我学会了二十二年来真正的放松身心
走起路来更有力
无限的感恩
献给智德圆满的你

我更肯定我和别人不一样了

回·家

好久好久了
应该有两年多了吧
我没有在这个角落写我的心情了

外面下着雨
安顺这几天都是凉凉的
但内心却是暖暖的

昨天是爸的生日
家里只有三人
买了个蛋糕
唱生日歌是感觉有点羞涩
但这次我更懂得真正的礼物是把自己带回家
望着爸妈的笑容
还有看到爸反应
我很欣慰

坐在同样的房间与书桌读书
感觉还是一样的
我想：我喜欢家的味道

那天在fb看到了一个短片
一个关于“回家”的短片
小女孩的爸爸从小就接小女孩回家
长大了等到女儿买了车子
父亲还是到路口接女儿
因为父亲担心女儿忘了回家的路

日子一天一天的忙碌
我仿佛看到以后在工作的自己
想象家里的两个老人一人过生活
我更珍惜回家的时光

我曾经写过的文字:
报复曾经伤害过你的人、不喜欢你的人、讨厌你的人最好的方法，就是把自己做到最好；
感恩曾经对你好的人、关心你的人、爱你的人最好的方法，也是把自己做到最好。

明天回UKM了
继续生活
我已经做好心理准备接受接下来的挑战了
把自己做到最好

从"nobody" 到 "somebody"

刚刚过了Actuarial Night 2010
心里有些话盘旋在脑海里~~

这几个星期里自己真的忙透了
先来几分德的功课，再来应付校内的考试
还有得赶紧读完External
佛学会弘培总结与读书会
日语考试
还有密集的练舞时间
忙忙忙

刚刚跳完“nobody”了
可真是台上三分钟，台下十年功
在看见第一支女子舞蹈“sorry sorry”
内心真的很感动
所以自己跟自己说把自己做好吧

感觉感动是因为：
我很喜欢大家玩为了同样的目标一起迈进
我看到了大家对做事情的热忱

之前其实自己有点不爽了
可能都很忙
可能是因为练习太晚，而且大家办事作风又不一样
那时候
我突然想起了一件事。
“事情惟有通过了解，心才能包容”
就像我常对自己说：
每个人都有不同的priority、自己的方向与原则
所以我尊重每个人
因为我向做好我自己

我尊重别人，不是要别人尊重回我
只是要你自己察觉其实生活不是只有一个人而已
如果你发现我做对了
那你就跟我吧
如果你觉得这不算什么
那么你可以依旧一样
因为你看不到它的美吧
那就留给会欣赏的人吧

更大家练习我真的很享受
也很开心
虽然我不是很想跳这支舞
因为我看到我自己跳也觉得恶心
但是跳舞是我一直最想尝试的东西
所以我就投入舞蹈
把它变成是自己的东西
我可以很sporting
但其实觉得有害羞啦！

不管怎样
谢谢我亲爱的系友
大家很棒哦～～

路

曾经我这么想过：
我还可以走多远啊？

记得小时候，有一次我的成绩下滑了。我更自己说：不用紧。我可以再来，因为我可以走得更远的。

中学的时候，自己因为小时候体弱多病，想挑战自己的能力。于是进了童子军锻炼自己。那一年去Kembara时每个人必须起一个pondok，我竟然不敢相信自己可以起tripod的pondok。这是我最满足的一刻。Kem Pentarafan竟然可以一星期不睡起一个营地，当时还拆开pintu gerbang建helang。因为我觉得我可以走的更远。

中五当了巡察长。那时抱负深远，想改革学校的纪律。因为那时我相信我可以贡献我的力量，让学校走得更远。

中五是我做了很多的决定。那时choir练习撞到了scout camp，比赛和补习。那时还很不爽，因为我相信事情可以两全其美的。

中六STPM拿成绩时有点小失望（虽然大家觉得很好了，但是有谁懂？）我不是要最好，只因为我知道到我可以走得更远。

中六假期我当了promoter，临教，大选时和民政打工当电脑人员，后又当代课的。我给自己不同的尝试，因为我觉得我可以走得更远的。

得了精算，人问我会后悔吗？这是我第一选择，我怎么会后悔呢？

但，

我现在不再“想”我还可以走多远了。

我看见了朋友们的努力，有的为了学业拼啦、有的为活动、有的为了娱乐、有的为了现实……每个人都很有想法，自己的价值。

我留意到一件事。有的人愿意花时间做一些别的东西呢。比方说有位朋友喜欢打网球。有的朋友开始学会买股看市场。有的呢喜欢成功学。有的喜欢上了健身。有的喜欢看漫画打dota。有的喜欢看偶像剧。有的喜欢画漫画。有的喜欢搞笑。有的喜欢八卦。有的喜欢面子书。有的喜欢msn。有的是虔诚的教徒。有的是喜欢谈恋爱。

那天我想了好久，我终于知道我喜欢什么了。原来我们都喜欢生活。只是大家的目标不一样了。

因为这样，我取消了我去intern的打算
因为这样，我努力积极了
因为这样，我选择走一条自己的路
因为这样，我不想我可以走很远了
而是，我已经走那么远了
但并不因为这样，放弃我未来的打算
忘掉自己会很忙
只想把心放在一个地方--
一条自己的路

走一条自己的路并不容易，但我相信不会很难
因为我对我自己与自己的价值观起了信心

原来，我走很远了~~

“晚安”

时间已是凌晨4点了
结果我还在这里
我又失眠了

本来是想写点激励的话
但手指头却压抑不住想在键盘上写些心里的话

几天以来的忙碌把我每天几乎3点才拉上床睡觉
刚才1点就躺下床
但是翻来翻去
结果就在这里了

头里很多formula在飘来飘去
有很多把声音一直更我说话
心里不断的计划这计划那的
我想
我压力了

那天接到mfe的confirmation letter了
确实是压力
还有很多assignments和internal 的考试
结果我身体想睡
潜意识不让我睡

以前一直都没有失眠的习惯
一躺就会睡了
好羡慕那些可以一觉睡到天亮的人

站在窗前
仰望天空
感受外面凉凉的天气
哼起歌来
但声音有点哑了

接下去的几个星期
希望可以坚强地度过
读一些不懂的东西确实是很生气的
但生活常常就是没有任何事都会顺心如意的
学习既是学一些不会的东西
惟有花多点时间吧

心情好多了
但肚子饿了
吃一些东西在睡去

“晚安”~~

事与愿违

我很难过
我很彷徨无助
我不懂我该怎么做了
很想说但说不出口了
很想哭但哭不出来
你知道我有多难过吗？

王邦义
你不是已经懂了什么最重要的吗？
为什么你还这样裹足不前？
为什么你还这样失志？

我站在窗前看着天空
我回到了原点

我有好多事情要做：
我要读好书
我要申请intern
我要考MFE
我要做好佛教工作者
我很想去菩提工作坊的audition
我订好3rd year 要搬
我很想更大家办晚宴
我很想和大家联系、联谊
我很想与大家分享我在做什么
我很想了解你们做什么
我也很想与你们一起谈股
一起废到底
我很想开放
我很想跟你们谈心
我不想让你们担心
我很在乎你们
我要你懂

你们可不可以不要再逼我了
我对你们越来越反感了
不要讲了好不好
我需要时间

你讲的我都懂
我懂传承的重要性
但我也得坦诚接受我的能力啊
是我太贬低自己还是你们的抬高？
我已不懂了

今天去BURSA那边
感觉自己真的没用了
骂得好啊

狠心更你们说不
不搬了
不做了
不考了
不要了
不想了
不去了
不管了
会好的
让我内心更加愧疚
因为一切都是事与愿违
不是不给自己一个机会
是我看到了事情的迫切性
我也想珍惜与你们的时光

爸，伤好了一点了吗？
哥，还好吧？

opportunity does not knock twice
我要超越
我可以超越吗？

择·自己的路

夜已黑了
听着《择》这首歌
我卷进回忆里
自己突然掉下眼泪了
我的心告诉我什么最重要
至少我找到了~~

《择》
在这午夜时分 依然合不着眼的我
唯有眼睁睁地让时针转动
心中的忧虑 和心中的困惑
也该轻轻地搁在一个角落

过去的烦恼 和如今的难题
也该随着时针悄悄地逝去
我们的情怀 和我们的命运
就让今夜的心做决定

告诉自己 什么最重要
什么该放手 什么该不屈不挠
告诉自己 什么最重要
什么该让因缘来观照

告诉自己 什么最重要
什么该潇洒 什么该用心得到

告诉自己 什么最重要
什么该让悲智来觉照

不管当晚唱得好不好
我一定会用心唱

二月的天空（前序）

本来是计划在今天更新部落格帖子的
但由于病了
（现在还头昏脑涨）
还有明天要回安顺了
所以暂时没上传

二月确实是不一样的天空
也出席合办了特别的活动
先是去 REAL Undergraduate Conference (RUC)
然后去过大新春千人晚宴
过后办了Dialog Antara Agama
筹备国大菩提之夜
还有还有
新年到了

需要时间整理一下帖子
期待哦！！！

新年快乐！
有情人、没情人也
情人节快乐！！

第100张帖子

WOW！！！

这是我部落格的第100张帖子

不知不觉就100th post

希望接下来的日子还可以和大家分享我的心情

喝杯咖啡喝杯茶

coffee tea for 2~~

二月快乐！

突然上来了，却又不懂得想写什么？

是哦，二月到了。记得以前我常问自己和朋友：
二月快乐吗？

繁忙的日子开始了，提醒自己与大家要保持一颗快乐的心，好好度过每一刻。

祝大家：二月快乐！

小小事

最近发生了好多小事，小事堆消失，成了好多的小小事。

最近情绪波动来袭了。突然情绪化，有时又太酷了，开始觉得自己冷了、静了。面对这样的一个自己，我并不感到好奇。有时又开始装了。我怎么了？

事件1：
我突然间被人问什么事YM。被人嘲笑连yahoo messenger 都不懂。天啊，竟然为了他们被逼上网聊天！！！

事件2：
本来要去见mentor的，给他留了个电话号码，说如果时间更改了可以联络我。突然间被他的留言吓倒：who are you to instruct me! 看好，是感叹号！我的英文又那么烂吗？无端端得罪人了。

事件3：
突然很想回家。回了。原来爸妈想你的时候不会叫你回来的，就像想家的时候也不会更他们说一样。只是从眼中的余光看见他们喜悦期待的眼神。

事件4：
爸坐摩多载我回家。从以前1年级我瘦小的个子爸爸宽厚的背部，到如今我的身子盖了他瘦小的个子，爸真的老了。

事件5：
安顺回来大学时，刚进入高速公路巴士就抛锚了。在大路边坐着。后来上了一辆豪华的plusliner 双层巴士。你说值得吗？

事件6：
到了KL，我不知道为什么我下车，那不是pudu车站。只看见有ktm的标志就下车了。不懂搭KL站。反正中途下车，就到了KL KTM的office漫无目的的走。可惜没有相机。后来才发现火车站在对面。

事件7：
本来计划的东西通通放下不管回家去，但有时做点新尝试，才知道家对我是很重要的。我不是不负责任，只想在做好学生的同时也可做好儿子。

事件8：
突然被人点了做组长。我觉得自己不是很好领导人，如果你觉得我有领导能力的话，那是因为我比你早踏出了第一步。我没有推，因为不管你是虚伪或罢，我会接受你给的“肯定”，好歹是尝试的机会。

事件9：
原来我只做好自己，也会引起人家的妒嫉或不愉快的。这我没什么好说的，只是感觉到纳闷。

事件10：
我很想，但是我不能。

虽然有时displacement = 0，但是distance未必是0。偶尔感觉原地踏步，但每次踏步的心情还是会不一样的。反正这就是我，接受我吧！前方的路还很长~~

CASE 39

刚看完CASE39的电影
一部我本身觉得好的电影
这部电影才刚上映几天就看了
而且还是在ALAMANDA的GSC看的
感觉很好
谢谢朋友噢！！！

这部电影讲述一位善心义工ＥＭＩＬＹ
负责了一件家暴案
因为一对父母觉得孩子（Ｌｉｌｉｔｈ）有邪气
而要杀死她
Ｅｍｉｌｙ为了要救Ｌｉｌｉｔｈ而收养她
结果Ｌｉｌｉｔｈ却利用人性的弱点—害怕
掌控人的心理
离奇杀死Ｅｍｉｌｙ身边的人
最后Ｅｍｉｌｙ因为征服内心的害怕而把Ｌｉｌｉｔｈ杀了

故事大纲大概就是这样
整个过程的连贯性
故事后半段于前半段铺成排法
与整场的拍摄效果
让我整场都是“吊着心”来看的

这部电影果然没有令我失望
觉得传达了很重要的意义

其实我觉得故事把人类恶的、不完美内心的一面以具体的Ｌｉｌｉｔｈ呈现出来
每一个人即使心有多善良，都有不完美的一面
而不完美就会产生害怕的感觉
故事中的ｅｍｉｌｙ也是这样
从一开始能干的家庭和谐员的义工
到后来因自己的经历而困扰不能做工

其实每个人都一样
只是看你找到了勇敢吗？
内心的害怕恐惧是可以控制一切
它不限于时间与空间
就像是Ｌｉｌｉｔｈ可以隔着时空“杀”人与掌控人的思想
对质内心的恐惧
惟有拿出勇气
勇气才会掩盖害怕
像是Ｅｍｉｌｙ在驾车时克服了恐惧
而恐惧（Ｌｉｌｉｔｈ）就退缩了
掏出足够的勇气可把内心的恶魔除掉
犹如Ｅｍｉｌｙ最后把Ｌｉｌｉｔｈ杀死了

内心的恶魔其实是有因有缘的
它可说是“无”中生“有”
一切物体存在都是空无自性
我们应从负面的“有”化成“无”

看回自己
自己内心也是害怕担心的
也懂得勇气才能征服害怕
所以这出电影是给自己的一个提醒
提醒自己以行动来证明自己

最近是忙了
为自己接下了不少的挑战
是我自己让自己忙的
虽然内心的恐惧有时会突然冒出头来
但最近也比较容易调过来了
我一定可以把害怕压下去的

那你的害怕呢？

贝多芬的启示

星期日的夜晚，心情有点复杂。

每当心情不是很好时，就会播放音乐让自己放松一下。夜晚的静谧结合歌曲的旋律，听出来的是不一样的声音。

我爱上了两首歌：《连贝多芬都像告诉你》和《耳朵》。很少有可以听进心里的旋律。

贝多芬的启示：

“连贝多芬都像告诉你，你说分开最美丽”

也许大家会觉得分开是悲伤的、是痛苦的。分开了、割舍了，才会体验到事情的可贵美丽。其实，失去也是一种得。得到了“失去”，并不是空，而是他幻化成了一股微小的力量，注入你的生命里，等待你去察觉他的美。原来很多时候失去后会得到更多的，你相信吗？

“好我还想乐章在继续，爱来爱去爱不过是病

连贝多芬都像告诉你，耳聋了更有意义”

乐章的继续，是生命坚强的毅力，更是说难行能行、难忍能忍。很多时候我们都会觉得某件事某个人很好，而常常把自己的视线狭隘了，因为眼前都是“我爱的”。我最近也患上了这种病态。“病”不好吗？它没好不好，只是偶尔遮蔽了事情的真相。才显现自己是那么的无知的。

耳聋就代表生命没有意义吗？生命因为有了缺陷才会活得更完美，才会向善向上。有人说太偏激了。活得安乐自在不一定不好，只是学习的机会相对的就减少了。乱世才会见“英雄”。低落伤心的浮现考验平时自己内心英雄的功夫，了解苦的不自在与解决苦，才是成长的体现。

“也许你只是下雨下在我的青草地

等放晴了就自然蒸发”

遭遇不是每个人都一样的。偶尔只是下在自己的青草地。感恩自己所得的一切，包括好的和不好的。遭遇是很棒的老师。好的坏的都是有因有缘的。等待是需要付出的。付出的努力是在事情的因上不断地调。调好了事情就会像烦恼从心里蒸发，驱散内心的雾，留下清静透明的心。

…………

感觉自己会越来越忙了。但感恩自己用心的付出，成就一个平凡的我。愿自己珍惜一切，从自利学会利他，朝向生命的自在。

也愿大家自在快乐，朝向烦恼的止息。=）

捐血去！！！

昨天06/01/2010
我去捐血了！！！

这是我第二次捐血
之前在全营太平献上了第一次

给害怕捐血的人：
一点都不怕的啦
我朋友说怕都捐了
你们一定可以的

想起这么的一个广告：
要捐血
别捐给蚊子
请捐给国家血库！！！
哈哈，是杀蚊剂的广告^_^

朋友说捐血会“上瘾”的
（真的吗？？）

捐血
其实一点都不痛
反正这事自己还可以做到的
就尽量做吧

充实满足的一天

今天确实有点累
早上早起去图书馆
后上课
赶了几堂很用脑力的课
过后coursemates打球
之后上佛学班
生活实在太充实
我很满足

有时一个人下定决心做一件事真的有点难
但是如果和大伙儿一直做
动力就会很强了
好喜欢这种感觉

看过这么的文字：
如果你以一滴水要流向大海，
你也许在半途中就会蒸发了；
但
如果你以一条河流流向大海，
你一定会流到大海。
我想
我就是这个感觉吧
哈哈

有人说
现代年轻人很喜欢短句写部落格
是文学发展的杀手
我则觉得这种写法让读者较容易读
不会那么冗长
为了响应文学发展
以后会多一些以段落写
希望我的长远目标会实现--
我的文字分享可在在报章上刊登
哈哈！！！

在2010下[22的天空]~~

看过了2009年回顾篇
是时候审查结果了

2009年十全愿：
1。能够睡好睡饱，更要早睡早起-***
2。多做运动，锻炼健硕的体格，保持身体健康，每天晨跑-**
3。做好心理调整，减低心理障碍，克服人前恐惧症-**
4。孝顺父母，不让他们担心，多与家人联络-***
5。开源节流-**
6。增广人脉，与朋友保持联络-*
7。笑，心口合一-**
8。努力精进学佛，守五戒-***
9。学好英文与华文，每天拨出时间阅读报章-*
10。充分利用时间，好好读书-***
（以5*为佳）

看来之前的愿望有些过分要求
如每天运动和看报纸
今年会列出比较符合实况的目标

在2010下[22的天空]~~
1。拥有足够的睡眠，一定要早起
2。一星期至少周末运动一次，锻炼健硕体格
3。做好心理调整，减低心理障碍，克服人前恐惧症，有条理的情绪掌控
4。与家人多互动，关心家人
5。开源节流
6。增广人脉，与朋友保持联络
7。笑，心口合一
8。努力精进学佛，守五戒，每天得早起或睡前静坐片刻
9。巩固语文基础，以应付未来在职场的需求
10。读好书，CGPA至少3.60， pass 至少exam mfe

检讨过去09计划局部失败皆有因有缘
所以
一）把[22的天空]具体列入每日时间表，不得过且过，但具伸缩性
二）塑造更完整的人格，意志须更坚定
三）善用琐碎时间
四）更有条理的处理生活的细节，如用餐、洗衣、打扫等
五）专心

我要做个全方位的专业学生！！！
哈哈
加油~~