2009，做了什么？？

今天是09年最后一天
回顾2009
做了什么
心情又如何呢？

1月：
算是第一年第二学期的开始
也是压力情绪最低落的时期
那个时候拿了第一张external-ExamP
fail了
连续的几个月性情都未平伏
以为付出和回报是不平等的
但后来才了解
成功是多次失败的累积
循序而渐进
走得稳、踏得稳
是我一直忽略的

2月：
随着考试的失败为平伏
又忙菩提之夜的节目
开始想要“把事情做完就好”的心态
天天要彩排练习、写稿、协调
开始很想什么都不作
书也开始荒废了
也渐渐不想说话了
但
紧急关头MC突然退出
另一个又哭了
才明白世界上并不是只有自己最痛苦
每个人都有自己“最痛苦”的事情
开始深思
也放下总监身份担任MC

2月28日
评语参差不齐
对我来说是缺陷的完美



3-5月
开始把之前觉得“望尘莫及”的最回来
但还是会掉入挫折与彷徨之中
去重考exam p那天自己走去monorial站
自己已有了monorial恐惧症
但
一边准备internal和external的压力
还是可以熬过去的
3.77
过后的external也拿了band8
很满意
因为学习在极端中遭到自己要的
自己的位子
纵然不是最好的
但我接受了自己努力的付出

5月假期
报名参加了全国大专佛青生活营（全营）
在太平佛教会
与其它大专一起交流
看到了别人难能可贵的一面
也更认清了我自己
去全营前和自己说
把自己身段放下
和别人不谈学业了
（因为到那时一直以学业为主，自己无所长）
我不喜欢人所什么好厉害的
只想看到除了学业我还有什么
过后
我觉得脱胎换骨是不可能的
我缺少了自我的肯定
接受人家的赞美是我忽略的
谢谢我的辅导员


回安顺参加了下霹雳佛教会的佛青生活营
当了辅导员
这是我离开大学一年后重回佛教会办活动
感觉很亲切熟悉的地方
看见了熟悉的面孔
但心灵成长都不一样的大家
让我更珍惜这段学习的因缘

8月
最为疯狂的月
actuarial night


去了actuarial trip
第一次去马六甲
好喜欢这张照片
全家福
哈哈

一个星期里去了UPM和UM
去UPM看天籁之音
视觉听觉感觉都还蛮震撼
又去了马大灯笼节
去了几个钟
才有了一条街
结果还是很开心
因为我终于可以踏进马大了

实现了我的愿望
哈哈



还有
朋友生日请我们到巴生去
第一次去巴生
第一次和几乎全部coursemate一起聚会
第一次在巴生neway唱K
第一次吃巴生肉骨茶
太多第一次了

随后回安顺出席《生命中的朋友安顺演唱会》
听见了首席的佛曲
虽然没有想象中的很华丽
但是因为smzdpy
把不同地方的朋友又重新聚合起来

11月
心情超级低落
一个不小心的举动与奇遇
（之前有读我的部落格的朋友应该懂了）
真是塞翁失马，焉知非福
我也可以有我立场的坚持
更从两个极端中看见了自己
不因此而落入偏激的两端

12月
考了第二张external exam fm
有惊无险过关了
还是有点紧张
但是内心的战术增强了
我知道自己不是聪明那类型
靠的是比别人多的努力
原来我也可以的


第二次参加国大佛学佛青生活营（BF CAMP）
当了辅导员
很深的领悟与体会
每一件事情都有它的美
一切的遭遇看似人生的下滑
但是遭遇也有它的美
它的美不是自然的展现
而是等待我们的发掘
每听闻佛法
对三宝的信心越提升
我找到了、我看到了

昨晚和朋友到1U去倒数
吃了好吃的日本餐
朋友都看戏去了
我一人享受漫无目的的走
逛街、吃冰淇淋、到rainforest看绿色植物
在rainforest阳台独自唱唱歌看夜景
到最后和朋友看烟花
很享受
这应该是我第一次跨年倒数吧
气氛很好叻
2009画上了句点了
着几个星期都在拟定2010的方向
接下来会写审查2009十全愿
在拟定新方向

第一份圣诞礼物

昨天圣诞节
我第一次收到了我的圣诞礼物
是我的coursemate送我的啦
很开心！！！

虽然不是什么贵重的东西
知我者了解我并不那么喜欢华丽的东西
我很喜欢DIY的礼物
不管是什么
总觉得非常的用心



里面夹了一份小册子
“从空虚到满足”--FROM EMPTINESS TO SATISFACTION
里面谈到了“有所获的，获得生命”
谈到了信仰对人之意义
才能摆脱空虚的满足

如今我开始知足感恩
虽然生命又快乐又落寞
低潮是生命的考验
更是生命另外一面的喜悦

有位朋友说：遭遇是您最棒的老师
很有意思

现在
我很满足

圣诞节快乐

圣诞节快乐！！！

圣诞节前夕
我并没有出去
今晚我会迟睡
原因是:
等圣诞老人
哈哈
开玩笑！

也在等圣诞礼物的你们
就让我来当圣诞老人
把幸福快乐带给你们
嘻嘻~~



p/s: 照片是前两天在midvally和coursemate拍的，很有气氛吧~~

AVATAR 观后感

和朋友去看了AVATAR
觉得是很不错的电影
传达出很好的讯息

故事叙述了人性的贪婪
不断的追逐钱财
而用武力攻打外太空PANDORA的一个地方
JAKE当了人类的间谍
到PANDORA说服族群搬迁
以方便人类的谋财计划
JAKE学了很多
也被感动了
反而为族群反抗会人类军队

我觉得故事很好
因为用了外太空人来体现出人本身渐渐失去的同情味
人性的贪嗔痴都展现出来
不敌外星人维护自己信仰的圣地的坚持
和神维护世间平衡
不分你我救了受伤的人类
几个部分感动到我了

JAKE和NEYTIRI互相说：
I CAN SEE U
给我一个很大的反思与想象空间
我觉得她们都看到了互相的美
意志力、体谅、包容、爱
也是人性最特殊的一面

原来现在还有那么有营养的电影
还没看的朋友
记得去看噢！

心得分享

刚从佛学生活营回来
说不出的满满感动
佛法的奥妙

当了生活营的辅导员
从当初的不断挣扎
当最后的法喜自在
在营里我从新调整了自己
也再一次的肯定了自己在学佛道路上的坚持
我成长了

学会了承担
学会了整理自己的想法
学会了双面沟通的聆听
学会了主动与积极
学会了克服内心难的障碍
更学会了如何学习

常常生活在矛盾当中
生活中免不了抉择与取舍
如今才发现到生活本来就是如此

每一件事情都有它的美
每一件事情都有它存在的意义
纵然它是一件自我眼里的“坏事”
但却无法否定它存在的存在
一路走来
原来自己都在起起落落中体验生活的美
挫折与挑战
让我学会珍惜眼前事

此次课程谈“佛在人间”
叙述人可提升净化成佛的成佛之道
领悟了应在因上面调
因为一切都是有因有缘的
人的自我感之通性和人是聚合体
并不消极
而是让我更了解自己
从心态上着手
更全面的认识自己的行为举止

每每我看到了师父
就会不断的自我提醒自己的承诺
更精进努力

感恩三宝给我心灵上的扶持
感恩师父的用心
感恩一切成就此营的因缘

谢谢发兴与慧微的配合
从你们身上我看见自己不足的地方
谢谢其他的辅导员
你们是我学习的榜样
谢谢立靖与佩玲给我的肯定与鼓励
谢谢组员们的努力配合
你们都很上进
从大家身上看到不同的想法与愿意和人分享的精神

新学期开始了
持着三宝的信心
凭着佛法的好
走着自己选择的道路

我可以走得安稳、走得自在
愿信心法喜增上

对不起

刚接到妈妈的来电
问我关于我的事
一定是妹妹读了部落格告诉妈妈的

你问我怎样了
那么分数会不会拉低？

我听见电话那头的你在抽泣着
你势必担心的很
听见你心急如焚的声音
我不禁也热泪盈眶

妈
我已经长大了
坚持自己的立场也许是我的任性
我知道孩子在父母的眼里永远都是个小孩
叫你不担心是假的
二十年前我是追逐名列前茅的好学生
二十一年的我现在发现了学业只是生命的一部分
但并不代表我放弃学业
不再拿好成绩
只是我发现更多了
我发现了独立思想的重要性
朋友的辅助
与家人的支柱
教训让我更加的积极地面对接下来的每一刻

也许我的坚持伤害了我最爱的你们
爸妈，我对不起你！
我知道我不该让你们伤心难过的
回去后我会给你们一个交代
我要亲口对你们说对不起

爸妈
请相信我内心有一盏明灯
指引我向善向上

对不起
我令你们失望了~

领悟

今早去见了她们
原本我跟自己说
一定要好好讲、慢慢讲
才可以达到协议

朋友用了柔和的方式
我不能冷眼的看着她们把我们吃死死
所以换了激昂的方式来谈
刚柔并进

我只能说：
一种米养百种人
接受不能改变的，改变不能接受的
我用了装出情绪化的冷静头脑跟她们谈
希望可以达到双赢的局面

我已预料到你们会这么做
也预料到我会流下眼泪
只有眼泪才会柔和僵硬的心
当被问：眼泪是真的吗？
我只能回答半真半假
假假真真
我已分不清了

我流下的是坚强的眼泪
因为我要说的都说了
要做的都做了
眼泪是为我的过错忏悔而流的
眼泪是为我的努力坚持而流的
眼泪是我对你们的“坚持”而流

但还得谢谢你们的体谅
可能你们现在做的
念头都是好好地，但方法错了
就像我一样
我已开始原谅了我的愚痴
也应该原谅你的无知了

一失足成千古恨
但是
不经一事，不长一智
选择同样的路只会走得安全，结果每个人还是一样的
就让我来走一条别人没有走过的路吧

一切到终点了
好好睡，充电一下
继续走、慢慢走、踏实走

断·续

我刻意在事后的一天才写博客
希望我真的体会了、领悟了事情背后的意义存在

我已不清楚什么是道德了？
犯了错了就不能回头了吗？
你凭什么为道德定格？
你凭什么说因为我错就是你对？
难道要铁面无私才算是公正吗？
你凭什么用批判的角度审我？
你凭什么用审问犯人的方式审我？
你凭什么用杀鸡儆猴的方式来对待我？
难道这就是你要的“公平”吗？
难道事情没有扭转的局面了吗？

我可以大声地说我错了
错在举止而非念头
但我非认同你讲的是对的
念头错了，举止肯定会错

我不是想搞反对党
只是我有我的立场坚持和理性的判断
我不想把场面闹得难堪看不已
我也很想有双赢的局面
毕竟我还是尊重你是给予我教育的导师
话说三分好让各自有下台的立场

我不会再责怪你为什么会这么想？
大家的价值观与人生的理念都不同
偶尔因为如此而迷思不解
只希望你们肯借双耳朵聆听我们的声音

今天早上去考试时
看见了朋友故意的不在我面前提起
可能是看见我不寻常的沉重表情
我都看出来了
我其实不是很沉重的
是把这张脸“收”起来很久了
我还应付得来
只是我认真时都会很严肃的
想起以前教书时大家说我严肃时好像摆臭脸
就觉得好笑了
所以我才决定以后都收起“臭脸”
但今早我真想认真把OR做好
认真看待每一张paper
虽然结果还是衰了
但我记得曾经跟爸妈说过：我尽力了
不用紧，我可以再来

我知道这不代表一切了
我还有很多东西要处理的
让自己悲伤一阵子，然后振作起来
我相信在我失去一些东西时
我一定会得回宝贵的东西

我上了生命中宝贵的一课
让我在成长路上有机会提升
我看见了我比以前有想法、勇敢、坚强了
也学会了表达自己内心的想法
难能可贵的是朋友之间的呵护关心
即时是一封简讯、来电
默默的陪伴
假装转开话题的用心
我看见了
很高兴你们在我生命中出现
也愿意和你们走到最后
谢谢你们打开心窗
我会好好的
谢谢你们的关心

明天就是“判决”的时候了
但现在的我开始把心平静下来了
卸下一切担心忧虑
重新整顿心情
充实过每一天、每一刻

认错

我错了
我真的错了

一切即时有因有缘的
一个身口意的举止
竟然可产生巨大的后果
果时需要自己去承受的

我感到内疚
也感到亏欠
习性可以令人犯错
一切是非对错在于一念之差

才发现要人家给你一个原谅的机会
是那么的难
就因为有错
你没有这个权力要求什么

我诚心求忏悔
良心的谴责并不好受
犯错就像是白纸上染了污点
永不磨灭

佛陀阿佛陀
我愿未来能持清净戒
亮起心中的明灯
指引正法的方向

我知错了~~

慢慢

~~让时间慢慢把影子拉长，再慢慢把它缩短~~

突然有点感慨
写了这行字

读了一个刚毕业senior的post
写了那么的一句：
“越坚持的，越难放手”

不敢否定他的想法
也许对吧

就突发奇想
写了这一句

好像大声地喊：
大家加油哦
自己加油哦！

省

连续考了5张
感触良多
很想把现在的心情写下来

昨天那张130++的FM
做了不到40分
40分还不一定对完
连formula都写错
算了
知道自己已是尽力了
但还是对自己感到很失望

那一天的Akaun
不会好到哪里去啦

谁的错？？？
我反省

我们向来都习惯了
习惯了、麻痹了
对教育制度麻痹了

那次考完external我就懂了
我们都习惯安于现状
习惯了成功
习惯了考好成绩
不习惯失败
那天这个感觉来袭
很快就察觉、调过来的
但还是有点失落

你看，
连一科我喜欢的kemahiran berfikir也变成了那么的theory
从divergent thinking 变成了convergent
我才发现我是大马教育典型的读书材料

其实早就知道了
所以我很积极地把自己懂的领域扩散
希望不是大马书虫

今天考完后和朋友庆祝生日
然后倒下去睡
让自己什么都别想
看天气很好
到stadium跑步
唱歌
做一些反常的东西
然后回正轨
继续读书：）

换了张照片
从头开始、从新出发
就把一切当成是一种挑战
看过了、看透了
这就是成长
成长即时经历一些你不想要的
如果每天都是做一些、的一些很想的东西
久了就会麻痹了
等到“改变”来时就会措手不及
从不懂到懂，这才是成长的学习

愿你也和我一样
找回了遗失已久的坚强

学习改变、改变学习

了了

累了。睡了。醒了。
看了。做了。忘了。
读了。记了。背了。

伤了。痛了。觉了。
犯了。错了。懂了。

说了。听了。悟了。
误了。错了。省了。

来了。去了。毁了。了了。

你的。我的。她的。

拨开乌云见明月

被浪推翻多次的海水
是那么的波涛汹涌
不能停息

波涛汹涌
就犹如海啸的鞭打
掩去了对面岸美丽的风景

一味的执取
只会被无明无际的遮拦

但内心依然相信
世间依然保存着真善美
还有最初的感动
如此的细腻、微妙

拨开乌云见明月

我学会了主观的分析
我学会了放下自我
我学会了聆听
我学会了坦然面对
我学会了踏出第一步
我学会了珍惜

心有了热热的感觉
我找到了这份感动

对不起，谢谢

2事件

那天我在图书馆读书
突然有两个人迎面而来
原来是来做survey的
特别的是
他说他是和法国公司当part-time 的
公司要求大众的意见
关于大马人对珠宝的看法
因公司将在大马3个大城市开分行
想了想
结果填了他的表格

她非常感激~~
给了我礼物（糖果）
突然回头更我说：
刚才说的都是假的
我傻眼
她是心理学系的学生
目的试验研究人的心理反应
他说survey有两个模式：
第一：survey前没有说填表后有礼物（像我的）
第二：事先说会给小礼物
她说:有些人不愿填
但非常惊讶我的case竟然没礼物也愿意填
她笑了，我也笑了

有时候虽然“被骗”了
但是单纯不造作的举动是那么令人珍惜感动的

***

昨天晚上去完佛学班回来
赶了3个assignments
凌晨4点多才睡
7点半又爬起来上课
（有pop quiz，幸好有去）
整条死鱼
太迟睡了，失去了警觉里
见了lecturer后竟然把laptop放在lecturer房外面
还放了半个多小时
才发现老婆不见了
幸好还在

总觉得人很怕失去
失去那一刻心情很乱
得回来心情又平伏了
我会记得这份感觉
在失去前学会了珍惜

还有
以后一定要好好睡觉
才有精神过好每一天~~

舞台剧的启发

这几个星期连续去了几个地方：
UMPT，UPM天籁之音，国大中秋

刚从国大中秋舞台演出回来
好像把感觉记下来

演出非常的华丽，演技也非常的好
过程有好笑、紧张、高潮、动感、感动
突然让我想起菩提之夜导演说的一句话：
演员阿诚，虽然动作粗俗，但就是那么有到角色的点
看见他今晚的演出，觉得好有戏剧的张力
故事有一幕让我感动：
主角儿子死后，主角依然想发明时光机
但回想现在，时光不能倒流
让我提醒我自己把握当下，时间不会因你而倒退
但同时也应争取自己想拥有的一切
就像最后时光机的发明

反观天籁之音
不必国大中秋来的华丽
但也不必他逊色
好喜欢父女的最后一幕
互相的体谅、还有最后的合唱
感动却是满满

或许我一路走来都错了
或许是脚步放得太快
或许我是太高的杯子，茶倒不进去
我也很怕失去
今日的启发
让我了解了爱别离
因害怕失去而更懂得珍惜当下
我还不会用爱的语言来表达
希望你能感觉到我行动
我正在改变着
我很爱你
爸妈，我的家人

空

如果用空虚填补空虚，只会得到两个“空”

不是

不是不想，只是不得已
不是不能，只是事与愿违~

重来

在我颓废沮丧时
有人这么说：
“以正面的力量面对它”

翻阅回之前自己写下的字迹
自己的承诺
我回来了！
我可以的！
yes!!!

p/s: 真的很谢谢你！

可不可以让我留下一点点的尊严?

想起JOHARI WINDOW

我到底是一个怎样的人？
对不起
我其实是一个很静的人，不爱说话，喜欢安静
真正认识我的人了解我
不认识我的人说我爱讲话，无厘头，不切实际

我真的不懂，确实不懂
我只是想让身边的人大家更加有活力、开心
希望是大家的开心果
有谁愿意被人家当白痴逗人家开心
你们不了解我

记得去年当司仪回来的评语说我很假
是不是我平时的作风和私底下差距太大
导致人家“无法接受”

可不可以不要不要再讲我肤浅
可不可以让我留下一点点的尊严
我也有感觉
我也有情绪
我跟你们一样也是人！
我也会伤心

请给我最后的尊严

生命的定义

今天早上去图书馆
读书读到一半
火警钟响
卫生部来喷雾
消毒
结果被警员赶出来

开始关注回H1N1的消息
去图书馆翻阅报子
情况没有好转

前几天胃痛
又后遗症拉了几天的肚子
（可能是胃酸引起）
这几天胸口闷着的
好不舒服

听说H1N1蔓延
看是害怕起来

以前一直以来死有什么好可怕？
如今一想
面对死亡可能不是一件容易的事
看到疾病蔓延才体验到死亡的害怕
人不怕死是不可能的
除非它是“用口”死的

生命有太多的未知数
惟有举起自己的脚步踏实地走下去
才能弥补之前无知岁月的遗憾
这是我21岁对生命的定义

某年某月某一天

某年某月某一天，夏日依旧，但物事人非
某年某月某一天，我不会因变质的你而感到伤心，只是惋惜惦念当初的你
某年某月某一天，我可能会是上座部，希望大众部的你们原谅包容我
某年某月某一天，我回忆想念年少轻狂，但我不能驻步不前，因为我想继续成长
某年某月某一天，你可能需要我时，我会毫不犹豫借你耳朵，因为我相信你还把我当朋友
某年某月某一天，我希望你会看到我的不一样，也愿意听你说你眼中的我
某年某月某一天，自我坚持的烟霾散去了，吹来的是轻轻拂过脸颊的春风
某年某月某一天，距离可能远了，或人那么靠近心还是那么的远，内心的作祟会让我裹足不前
某年某月某一天，我们的话少了，但愿还有心与心之间的交流
某年某月某一天，希望从朋友晋升挚友，而非世俗的“爱情”
某年某月某一天，希望路上见面不会尴尬的说HI
依然感受到你的温度

观我

本来不想写这一些的
但这是我的部落格
我有自由

人总会不安
就算是过得好好的也会开始不安

答应我自己学年开始要好好专注学业
也好好地读了三个星期的书
专心的闭关
过程推了很多的佛学会的活动
今天好生气我自己
KOK把时间换到星期二晚上
本来大家都是值得高兴的事
我连唯一上佛学班的坚持都失去了
我希望把活动量减少
专心上佛学课
但一人抗议真的很辛苦
很生气我自己

学长曾对我说：
“我们需要佛学会，而不是佛学会需要我们”
正当理性分析佛学会需要我时
我应如何平衡呢？

假期看星光3
小胖老师说参赛者需要有企图心
我非常认同
反思过去大一失败的原因：
企图心没有别人的强
朋友可能都一直对你很好
但有利益冲突时可看到强烈秀出自我的企图心
这是我缺少的部分

又为选direct的事情起烦恼了
你一句无心的话：
“凭什么跟我争？”上了我
我歇斯底里的想
对！我凭什么？！
不是生气他
反而想感谢他
我不想和别人争
但总不能让我的伙伴失望或以为我没主见
再一次看到大家的企图心
不想爱那个大家争得头破血流
场面难堪
难道大家连一年级的道德教育故事都忘了吗？
一头白羊一头黑羊一起过桥
来到了桥的中央
谁都互不相让
结果谁都过不了岸
两头羊双双得跌入河里了
希望到时不会面红耳赤
大家已友谊为重
妥协

常说
佛教圆满
人不圆满
常说要包容
结果变成了烂慈悲
“随便”包容别人的不圆满
导致更多的不圆满

谢谢一句“凭什么跟我争”
也开始觉得我最近对自己的心灵越来越敏感
自己进步了
人说男生理性勇敢
女生感性细心体贴
我越有女性感性的部分
希望可以平衡以往的理性

真的需要好好地沉淀自己的心情
最近比较不忙很多活动
可以好好想一想了

没有了盲目的忙

承诺

午夜不停地轮回
不安的灵魂锁在萧索静谧的房子里
脑袋不时摇晃
甩掉内心情绪的不安
欲火不停地在推崇五马分尸的心灵
人性的贪婪仿佛无底洞
快乐披上了神秘的面纱
靠边站

我咬紧牙关
不再任意地追逐捕捉
拥抱美丽的明天

如果

如果我是鱼，我希望像只鸟在蔚蓝的天空自由地翱翔
如果我是鸟，我渴望能在水中游荡
如果我是动物，我希望像植物般躺在太阳底下汲取阳光进行光合作用
如果我是植物，我想要两条腿浪迹天涯
如果我是太阳，我希望与月亮同眠，与星星畅谈到天亮
如果我是月亮，我渴望太阳光大普照大地
如果我是云，我希望像风一样飘逸
如果我是风，我希望像火一样气势熊熊的浩大
如果我是火，我希望像大海一样浩瀚无尽
如果我是花，我不想经历摧残的凋谢
如果我是沙漠，我不想让仙人掌屹立不倒在我身旁得意洋洋
如果我是北极，我不愿断送巍巍冰山
如果我是锁头，我不想被别人套上和钥匙的密切关系
如果我是癌症，我和很想努力扩散抵抗药物继续生活
如果我是时钟，我会制造48小时给人类
如果话可以从来，我不愿这样的伤害你
如果时间可以倒流，我会走回同样的路吗？
如果还是带着有色眼镜，再时髦的镜框有何用？
如果快乐被妒忌与怨恨抹杀了，那快乐又何用？
如果快乐可以让痛苦少一点，那么为什么还要痛苦呢？
如果没有如果……

博爱·公为天下

今天是大二上课的第一天
遇到我的中国朋友周擎
他送我一把从南京的扇子
扇子有着“博爱”与“公为天下”
他说由孙文提笔的

觉得这字写得很有意义
也很开心的笑纳了
希望与大家共勉之

博爱·公为天下

防腐剂

人性
本来就如此
仿佛擦上了一等一的防腐剂
保存得很好
但永远不会改变

人性本善
处处善
只是大家表达的方式都不一样
频率不一样
可能是因为防腐剂吧！

心转
念转
防腐剂，转转转！！！

假期搞什么了？

放了两个月的长假，回来了安顺。

回来安顺之前，自己在UKM呆了一个星期考P。P及格了，一个星期也过去了。体验到要得到丰硕的成果，背后需要付出更大的努力。这一次更鞭策我自己更加细心努力上进。
参加了全国大专佛请生活营（全营），与太平佛教会。我试着跟自己讲：忘掉自己是王邦义，所以也在组里面并没有提自己学业、佛学会的活动、自己的长项等等的，希望不曾认识我的人可以从王邦义这三个字里面认出我的人格。却偏偏和自己的两位学长和朋友的朋友一组。真的很想摆脱别人为我贴上去的标签，从新认识自己。营中得到很多的感动，也上了有关佛教的教史的课程，因这一节的主题为“佛教的起源与开展”。全营后发现自己在这一路以来其实佛学懂了很多，可是在实践上还是未能兼并。决心继续精进地学佛，多留意自己内心，慢慢活用于生活中。

全营回来后休息了一天，回去下霹雳佛教会当佛青生活营的辅导员。大家似乎一样，但背后的经验和生活上的历练都不同了。依旧是很温馨的。回来当督导是应为要“利他”，从中“自利”。带动别人时刻看到自己内心的不足。以前办活动总是会给予批评，但现在尽量了解它，包容他，从中给与适当的指点，当中的拿捏真是不容易。
和朋友出去聚会喝茶吃饭，我感觉到大家都不一样了。为何有时自己却踟蹰犹豫、裹足不前呢？
剩下的日子，和书约会！这个形容词是从系友学的啦！没有女朋友，就只好爱书啦！开始佩服他那积极的学习心态。让我继续加油！

那一天一家人和妹妹一起进大学，回想起一年前的我。相信妹妹可以的，一开始一定会辛苦的，毕竟自己需要打理一切起居饮食。不想约束妹妹，但又需给与指导与照顾，希望可让她自己磨出一个方式。知道妈妈很难过，一转身跟妹妹说拜拜眼泪从眼眶里流出来，难掩饰内心的伤感。我在想，去年妈妈会是一样吗？爸爸更是非常关心妹妹，大家都怕她不适应。从中看到爸爸妈妈多关心子女啊！我们在父母的眼中永远都是小孩！
开学了。以为又是新一年，还是2009。翻阅回自己新年愿望，半年了有些事还没有开始。对，说好要巩固自己的英文与华语水平！开始会在部落格设一个“文集”的新标签，开始投稿！

新学期加油！

大家加油！

>>>（大一剧终）<<<

5月14日
第二学期真得画上了完美的句点
回忆过去
留在回忆走廊竟是不完美中的完美点滴

好久没留下自己的字迹
因为前一阵子勤于准备校内考试
还有近来的“闭关修炼”external paper
今天看见丰硕的成果

昨晚10点上床睡觉
凌晨5点还是清醒的
不断催眠自己睡觉
还是睡不着

就是不要穿红衣
也不去吃MCD汉堡
却吃冰淇淋
因为吃冰淇淋心情会变好

1月过后患上“monorial恐惧症”
心噗嗵噗嗵的跳
一直想万一...

到那里才12左右
原定1.30考试
负责人竟叫我如果准备好了可提前考
跨越等待的畏惧
我直接进去了

题目似乎比以前还难和复杂
可是还是绞尽脑汁全神贯注

我想这一次我比较专心细心
考试时考试
这是我失败以后的回来的经验
活在当下

考试及格了！！！！！！！！！！！！！
原来我很很容易满足
仿佛看见自己走在这条道路的曙光了

天气再好也好不过美丽的心情
在好听的歌也好不过自己心情编织而出的动听旋律
我领悟了保持心境的重要性

***
整个星期在图书馆温习
周围的都是master的学生
3rd sem来图书馆读书的人少得可怜
感觉自己好像master了
哈哈！！

***
结束了
那一天你说剩下最后一个星期了
我并没说什么
只是笑笑而已
或许从来没听见你这么感性的说话
我并不会感慨时间来得太迟走得太快
因为我知道我都在好好过着每一天
好好看着你
我希望你也会明白

离别总会激起内心热热的那股气
但是相聚后可能会因为天时地利人和而渐渐淡淡地散去
我把“它”收进我的温暖壶里
让它在我的内心里保温

要好好照顾自己的身体
再见，rooommate.

***
报道新宿舍
新的roommate是第三年毕业生
他留下来为教授做research
那天我进房
他竟然为我办了一张新的大桌子给我
好体贴
好感动！

想到明年自己住单人房
原本渴望独自一人
渴望自由
可自由变成了束缚
束缚捆绑自由
自由去哪儿？

没人问候我
没人给我问候
不爽时没有人倾听我埋怨投诉
没能讲话
不知会不会变口臭？

***
惦念过去的大一
展望新的大二
用了一年的时间来适应大学生活
感觉自己上了轨道
肯定自己要的是什么了

“过去可能我是笨蛋，未来我未必会是傻瓜啦”

哈哈！

（完）

解不开=谜？？？

最近老是有解不开的问题
啊。。。
想不通

我之前到GIANT买了很多橙回来
拿来搅橙汁的

莫名其妙的是
我隔壁的马来邻居突然路过
说我买了好多橙
于是我就说大学很少吃水果
所以去买了很多啊
随后便递一粒橙给他
奇怪的是
这是我在一年里第一次和他说话
我很少和马来邻居说话的
有嘛都是笑笑罢了

他突然就跟我很好了
就在昨天下午
他竟然问我：
“你知道为什么会下雨吗？你相信有人会操控雨吗？”
我意识到他的不对劲
果真他叫我CONVERT去回教
我并不会生气
真的不懂
为什么他们要这样子？

今天是ＧＯＯＤ　ＦＲＩＤＡＹ
较早时
就有人开始来向我祷告
告诉我神的力量
为何要相信耶稣
今天已是第三个了
而且是不同教会的
我并不会抗拒
只是我真的不懂
我想了解多一些

是我的举止吸引他们？
因为我好心？
因为我们没有抗拒？
因为我的作为和他们相应？
还是因为只是单纯的传教？

我觉得
我是身体力行做一个人
解除他们对佛教的误解
增加我对佛教的信心
我尊重别人
希望他们可以当成是一个借镜
互相学习
互相尊重别人的信仰

我是这么想
但是我还是不知道他们真么想的？？
解不开
谜

爸，生日快乐！

4月3日
今天是爸爸的生日
不知不觉已是57岁了

爸，
生日快乐！

畅游无尽书海

课取消了
朋友到云顶一日游

一大早来到图书馆
畅游无尽书海
“泡”书去！！
hehe。。。



p/s:原来国大图书馆还有我从未见过的“世外桃源”
格外安静

幸福代号

你快乐吗？
你幸福吗？
我快乐吗？
我幸福吗？

总是觉得自己不快乐
但自己拥有的实在是太多了

看看自己
我可以跟你说
我很幸福

小学因为近视，结果老师出钱给我做了一副眼镜，而且像是品冠的眼镜。
中学的时候，因当童军而花了很多钱，要钱时爸爸都会给我。虽然爸爸赚钱很辛苦。
中六去补习，都是朋友-震伟载我的。去哪里，不是震伟，就是楚杰。
有一年更是放学坐GAN妈妈的车回家。
去活动都是朋友载的。
到了大学，都是坐学长的车和摩多。
回家更是做丽珍姐姐的车。
我能说不幸福吗？

看看身边
手表是爸爸知道我需要用到买给我的。虽然有人说很像“power ranger”，但我很喜欢
看看手机。 也是爸爸送给我的。虽然没有很先进，但我很喜欢
看看书包，还有那大大的水瓶，ｍｒ．ｂｅａｎ的床单，是妈妈买给我的。我很珍惜
每次都得到亲人的赞助，我很珍惜

压力沮丧时，学长学姐的慰问。我很感动
朋友在我病时给我的凉茶与维他命Ｃ，我很感动
当爸爸知道我咳嗽时，便会去买枇杷膏给我，我很感动
我只是说我好久没有吃这样菜，明天将会呈现在我面前，我很感动
明明知道妈妈很想吃，却又让我吃，我很感动
考试不及格、失败，您给的安慰，您的体谅，我很感动
从电话听见您的声音时，我很温馨
看见您为这个家付出与担心，我很心疼

所以，我用尽我的全部
把所有献给你们
原谅我一直以来的无知与自私
我是在学习当中．．．
谢谢你
我爱你
生命因为有了家人与朋友而变得光亮
你们是我生命中幸福的代号

我很快乐，我很幸福。
你呢？

有话对你说。。。。

一直有话想对你说

忙碌了三个月
第二学期也随之将离去
累了吧？
常说：
人只懂得关心你飞得多高多远
会有多少人懂得你飞得多累？
总希望倦鸟归巢
但“心”归何处？

三个月
走一条与人相似却有独特的路
你一个不小心的决定
带你通往不一样的道路

不一样的路
不一样的选择
不一样的苦
不一样的感受


一直以来办菩提之夜总监都不是心甘情愿的
一度的烦恼，一拨又一波的挫折：
从写剧本、编剧、彩排
面对导演、同伴、下属、EXCO
与其它小组的问题
演员的发牢骚
找编剧老师的困难
让你想把总监的位置辞掉
希望把事情个在一旁，让他自生自灭！


那一天去慈善探访
也许对别人来说是一个很好玩的探访
他留给你太大的印象了

你看见一个小孩子在孤角
那天并没有按照可以的安排去唱歌和做手语
荣耀给我说：
“我是我妈妈骗来的。
刚来这（ti-ratana）不久”
那时的他一直哭
他宁愿不吃东西，留下千想储蓄买把事票回家
也因此而胃痛
更是因为刚来二杯久学生欺负
在耐心的劝解之下
那掀开衣服，我看看到的是一大块的瘀青
他说给人打给人打也无所谓
他只要回家
他不停的哭，我抱着他，眼泪也落了下来
他说早餐都省了
你递了面包给他
非同情怜悯
而是开始懂得
自己的幸福来得太早了

是他改变了你
一个小孩子尽然可以那么珍惜身边的一切
才知是9岁而以

荣耀：
坚强活下去，希望你能快乐些！

去了ＭＯ活动
又是一个心体验
中学时期因为不喜欢筹募而拒绝进入ＳＴ．ＪＯＨＮ
开始真的不想去的
期间有些人会说：
“学生搞什么活动，回去读书！”
有些更说：“我连大学都没读，更我讲大学活动！走！”
冷嘲热讽
你学习了谦卑
学习了如何踏出生命中的第一次


那天你很压力
面对赶剧本，赶对白，赶背景音乐，敢工委处理司仪稿
突然由演员直肠直肚的吐苦水
更突然离菩提之夜只有三天
你的司仪走调了
其中的司仪同伴更是因没有处理到稿而哭了
原本僵硬的心情突然又平和了下来
不知什么原因
卸下总监的位置当司仪


菩提之夜结束
本以为会很开心
倒不是
是很祥和，平静的

受到参差不齐的评语与赞赏
内心跟自己说：
你已经尽心了
你做得很好了

对自己慈悲，给自己一个空间
是我从菩提之夜得到的教诲

剪发

放了一个新年假
剪了一头的新发型
又回到现实的生活

人说：
剪头发是剪掉三千根烦恼
希望新学期可以少烦恼

新一年，cloudy no more。。。

cloudy no more...
乌云逐渐驱散
此次的感觉既熟悉又陌生
人说
人生唯一的缺陷既是回忆过去
我说
人生最大的缺陷即使担忧未来

未来
总是充满憧憬
同时也充满危机
因为你不知会发生什么事
我跟自己说
以后事事都得充满危机感

担忧
是完美的缺陷
因担忧而失败
是不完美中的不完美

成功，并不是偶然
失败，也不是偶然的
事起必有因

我知道自己要什么了
也立下新的生活方针

新年的跫音逐渐靠近
今天要回去了
祝自己：
心想事成
事事尽力，事事顺利
新年快乐！！

心伤·伤心

打老虎的旅程已过了
老虎虽不死，反而失把棍！

满满的期待
满满的信心
尽毁于一旦
才发现
付出100%未必会有100%的回报
我知道我失去的并不只是400多令吉

对不起，
爸妈
我辜负了你们

考完试一拿到成绩并没有任何感觉
随后感到一股股的刺痛
才发现
当你努力后又得不到
“求不得苦”

过后去了time square
再美的新年装饰也不知过如此
再好吃的美食也淡然无味
在甜的汤水也是苦的
盲盲的强颜欢笑
才知道这是前所未有的伤心沮丧

望着朋友开心的欢笑
更衬托出自己的黯然失措

我要的是冷静！！！

讨厌迷信
发誓下一次考试前再也不穿红，不去吃MC.D
因为事在人为

“成功是大量失败的累积”
重重的考验
让我更了解自己
失败的痛
深深地烙在我的心中
永远不会忘记
提醒我自己降低我慢心
更努力，不懈怠

重整我的生活
这不堪回首的记忆在我生命线上根深蒂固
却让我自己在价值观上跨了一大步

休息了一天
好久没有好好睡了
感觉好多了
开始全新的一个里程碑

我不怕了
因为我尝试了最怕最痛的一次